Sin ensayos

Fragmentos

2011-11-04T15:47:00.000-07:00

Abandonó la esperanza con una rabia suicida, con respeto amplio y frío de pares. Y aquí hay una especie de felicidad. Incluso nadie puede negar la facilidad y precisión con la que logra sobrevivir a complejas mentiras y a la austeridad lasciva que coincide, muchas veces, con la admiración anónima e imprudente. Es entonces cuando la ambición nace implacable en una inteligencia bruta. Caigo al suelo, mis manos petrificadas y llenas de interrogantes sencillos y dolor (no debería adular, en exceso) que corazón merecía. Se formulará un adiós hipócrita (ausencia del ser supremo) como saludo de llegada y sospecho implícitamente que la enfermedad (farsa) será un imprevisto desconsuelo rebajado por un conjunto de desesperanzas difíciles. Hay por estos pagos un rito del prólogo con forma de escalera caracol que retuerce entrañas crudas. Confieso: escondido y cauteloso que el aroma a humedad cuando me dabas amor se necesita. Ahora bajo luz de luciérnagas derramas sangre en silencio, pisando insectos al son de un llanto desmemoriado. La brisa ayudará a trepar al sol la pendiente. Tendré que verlo (sorprende mi bravura). Debo soñar todas las madrugadas.

Muestra una resolución indudable que se vuelve ajena, invadido de sentimientos que no podré expresar por simple vergüenza y miedo. Tiempo. Es tiempo poco claro entre preguntas y respuestas (infinito binomio). Veo una opacidad, gris, en mí ser pero no me asusta. Si no creyera en mí. Lentamente a gran velocidad mis pensamientos llenos de pecados, de acciones lamentables por ser tibias, de hediondos juicios sin fe. Indiferente llamado de verdad. Espero el almuerzo sazonado de desconsuelo. La trampa está abierta, tan simple como eso, como un mándala sin color. Como una palabra que se clava en la yugular y la reflexión, un desatino a contratiempo que pide a gritos tartamudos un castigo sin pasión. ¿Matar al prójimo y su mujer fiel? Tonteras que revela un cerebro confuso y tenso. En el fondo, siempre, en el fondo, las almas desconocidas. Creo que adoramos el dolor y las circunstancias que no se entienden. Habrá que darse cuenta que lo mejor es no darse cuenta. Y la falta ansiosa de improvisar destino. Respetar lo misterioso del solemne. Divertirnos (éramos dos caballeros).

III

Contemplaba caras juveniles y me cegó la lluvia (interrupción afable, amistosa, descuidada y caprichosa). Sonrió apenas con los ojos que se abren y nos ven. Supimos fingir y por ende nos respetamos. Más luego nos salvaría un rico: te quiero. Solamente precioso. En resumen aceptamos la mentira y nos amparamos en el silencio que no se nota, introduciendo tarde verdad. El te quiero críptico y sutil. Inmensa sabiduría de muerte que marcha en cielo abierto. Hablaremos después de ausencia y semejantes. Admito la sonrisa dolorosa. No asusta ni te asustes. Nadie sabe quien sos. Ciento de veces pensé la forma, al rato vino otro sueño, atrapado en si mismo y a su vez vulnerable en lo profundo. Cuelgo las ropas blancas nacionalistas. Cuando el niño era niño: envejecida costumbre que une el mito de la humanidad. ¿Rendirse a la calidad de ángel? Momento de salir lúcido al camino en busca de alguien. Ocaso y plenitud de la luz. Somos así de inverosímiles. Catarsis, catarsis en el distanciamiento. Hagan que florezca otra necesidad de aprender a ser imbécil: más maduro y más sensible. Quizás oscuro recuerdo teñido de un hondo sentimiento de culpa por lo que pudo haber pasado.

¿Provocaría la muerte del amor un comienzo auspicioso? Volvemos a pensar y no llegamos a ningún lado. El poeta como mago astuto en un final (formas diferentes de percibir a un ser superior). Función obvia con resquemor en la herida. Noche envejecida por excesos furtivos. Secreta sustancia. Condenado a sucumbir, fatalmente, a prescindir de errores llenos de inteligencia. Es mejor así, pensar de mejor manera, aunque no se me ocurra nada. Esparcí dulzuras de infancia cuando miré por la ventana y me fugué. Nunca tuvimos amor verdadero como melodrama. Fracaso sin consuelo pero compartido. Vuelve renunciando a aquel tiempo. Solo por curiosidad mucho después. Creo astuta tu locura inmunda. Prometió verme y explicar (tímidamente). Confié en los ruegos y besos, previendo la monstruosidad de lo fugaz. Aquellas caras nuevas no serán recuerdos. Sabías la fecha. Para mostrar alguna lágrima busqué miserias de nuestra historia. Ofrecí futuro y perdí dinero. Seremos solitarios hasta recomenzar. Se que volverás. Adulto y sincero: sólo cambio. Es tiempo de abrazar en la tierra de nadie. Lejanía existencial. Dejemos hablar al viento. Te regalo una tumba sin nombre. Nosotros fuimos mejores.

Desvarios de un pre-adolescente

2011-10-13T13:48:00.000-07:00

Llegué tarde a la historia. Había quedado atrás la nouvelle vague (vieja ola) y lo lamenté apenas. La gran farra, la pucha. La crítica ambiciosa es la que menos me importa. Sin fuerza llega un bolero sucio y anacrónico. Quizás eso fuera lo mejor. Con consecuencias trágicas similares a un éxito rotundo. Adiós a un amigo (murió como protagonista de un Western spaghetti no ficticio). No voy a exagerar en suspenso… unos sicarios sicilianos lo cagaron a balazos. Iracundo en la juventud. Un dejo de sabor a miel en la soledad de la rebeldía. Todo comienza los sábados para el comediante. Y sin hijos la vida es más fácil. Me creía marxista y aún nadie me lo supo explicar. Ni por la patria, carajo. ¿Será un accidente lo que da el mensajero del amor? Mis ojos se nublan. Como una naranja. Mecánica autómata. El sistema cae sin peso. En agosto las ballenas blancas se vuelven algodón rústico y semejante al carácter de una fuerte y dura verdad (potencia de ola grandilocuente). Lejos, en el fondo del mar, no hay ruido. Me perdí en tu noche. Como una rata renga. Con mano dura y esmalte color langosta. En Rusia hubo amor. Cae un trueno al costado de la ruta. Tus diamantes serán eternos. Empezó a dar frutos agrios con la premisa para descansar visualmente la memoria olvidadiza. Padecía templado. Generación degenerada. Luego canal. Y por fin (Dios) cenizas y diamantes. Nos perdimos en un bosque de abedules. Por la década del setenta. Viejos años. Había muerto hacía poco el hombre de mármol (un héroe). Había nacido hacía mucho el hombre de hierro (un rufián). Vidas en paralelo. Condenados al ostracismo. Fuimos prohibidos a finalizar. Existía un pacto de no agresión. El alcohol provocaba olvidos sobre dicha cuestión. Faltó concluir Polonia. Luego el resto de Europa. Insolvencia cultural: catástrofe. Claramente incluyen de forma inofensiva pormenores mayores. Las voces se esfuerzan si se disponen a callar. Ni reclamar un cheque (debo aprender a endosarlo) dejará de obligarte a ejecutar tu burgués afeminado en un interior seguro. No desconfiamos de usted. Nos conozcamos mucho o poquito. No sabemos que va a pasar. Tiempo de ensayo. Interesado en algo raro como romper esquemas a cambio de utilidad violenta. Yo estaba en la cocina de Picasso. Gran estímulo a su manera. Espero llegar al tiempo sin apuros y pocas canas. Las rubias me excitan pero no puedo dejar de pensar que son artificiales. Igual que bacanal placer. Empieza la foniatría. Los curas intentan ocultar el racismo que llevan dentro de la sotana negrita. En el Cairo tiraban vehículos blindados sobre la gente pura y pecadora (transeúntes olvidadizos o turistas americanos con cámara Nikon colgando del pescuezo). No puedo evitar hacer fotocopias. Evidentemente hay maneras de vivir con el monstruo y seguir adelante. Hagamos un adulterio casi promiscuo. No compongo un humilde trovador. Soy caótico. Y el rostro que impacta: cada vez es menos. Diabólicamente inspirador. Nace una nueva ola.

Actuar para vivir

2011-05-27T12:08:00.000-07:00

El conejo Saldívar ingresaba al juzgado con la cabeza gacha. Incluso sus orejas. Lo sentaban al lado de su defensor. Nunca alzaba su mirada cuando lo nombraban. Pasaban numerosos testigos del hecho. Todos exponían con solvente oratoria. El conejo Saldívar se mantenía lo más quieto posible. El fallo fue categórico. Los tres jueces no dieron muchas vueltas. Quinientos años de cárcel por comer la zanahoria. El director pegó un grito seco y cortante. Los actores aplaudieron a rabiar. Los asistentes se olvidaron de quitarle las esposas al conejo Saldívar, quien dejo la actuación y se dedicó a criar conejos.

Natalia, sus corpiños

2011-05-17T18:12:00.000-07:00

Que bien que baila. Esa música Forró. Che, no es un chiste, ni un insulto, ni una vulgaridad poco preservada, es una danza brasilera. Levanta hasta los vivos que se están muriendo, con esa alegría que se respira en Brasilia y en su mundo privado de privacidad.

Natalia baila bien, cuando se anima a bailar bien. Cuando su alma se desprende del cuerpo tenso y así, relajada, lenta, prohibida, aflora la pasión por la música y la ductilidad para mover los pies tan veloz que uno piensa o que no los posee o que se quebrará. Que se pierden en el sueño que va perdiendo luz. Que las rodillas no dividen sino que juntan. Su espontaneidad la hacen asemejarse a un cuerpo laxo y arropado en una melancolía de milonga que siempre le da un toque de distinción requerida en vano pero lamento informar que la señorita Natalia no da clases particulares ni tiene intención alguna de hacer fácil el trabajo interior de quien quiera bailar.

Si la observan con atención Natalia presiona fuerte los dientes (postura similar a cuando se intenta abrir un sobrecito de mostaza) y su cabello baila al compás (sí está lacio o lo quemó con una plancha de hierro, el rulo siempre hace jugar malas pasadas a las jóvenes). Su vestido se levanta como una flor vencida por la gravedad grave de un instrumento que desentona pero bien. Y Marilyn refunfunea por plagio pero al final sonríe como mera costumbre. Arriba es la única diva de veras.

Las palmas chocan en un golpe seco y repetido por la inercia del espectáculo que no ha sido ensayado con solvencia. Pero nadie lo nota. Los tobillos quedan rojos, las uñas de los pies se aflojan, pierden o dejan esa postura contraída por la inteligente decisión de preservación (siempre hay un piringuindin que te pisa los garfios y ahí aléjate de Natalia porque te aplaudirá la cara).

La noche de anoche fue un día más. Amanecía en un baño con espuma. Antes de mecerse en la tina infinita de finales lastimosos: se detenía. Reía apenas con su boquita color carmín y restos de desamor acumulados en la comisura. Se quitaba el collar de perlas, las pestañas postizas, el tampón y claro la cabeza. No literalmente sino como una maldición teatral. Al principio entre miedos y valentías... y cansancio por la contradicción antecesora... llegaba lo peor, pero lo nuevo se vuelve viejo en un cerrar de ojos provocado por el agua pasada de una tina sucia y revuelta.

Ella soñaba que estaba en el escenario siempre, que la gente se ponía de pie cuando le caía esa lagrima de amor y a la salida del baño incesantes fotógrafos que se sonrojaban porque claro... aparecía la diva. La terrenal. La que quemaba rencores con besos fogosos. La de la piel chamuscada de dedos esponjosos de humedad. La que no quería competir y compartir chismes. La loca linda a la que los analistas le huyen. Y ahora aplausos, más aplausos (por favor), seguían bien los aplausos desincronizados ya en el final. Las luces que ciegan un lascivo recuerdo venerado en un campo que no concentra huesos frágiles y mal olientes. Y ella que salía ahora vestida así nomás por un nuevo corpiño. Se lo olvidó cuando soñaba y el agua lo hizo agua.

Gran angular y fondo de ojo

2011-03-22T12:30:00.000-07:00

te miro con un gran angular entre la luz, otoño

tus pies dañados ya no están sobre la tierra ni el mar,que

las miradas en la nada de todos no son iguales, quema

se rompen las tinieblas de la vanguardia, en melancolía

los cambios de historia aparecen, ojo de pez

en el final llegará la rendición de la belleza, muy poco ves

Regresé a casa de día

2010-10-13T16:27:00.000-07:00

Regresé a casa de día. El silencio caminaba en puntas de pie surcando el suelo. Las luces comenzaban a despertar. El beso fue fuerte y con un leve dejo de verdad. Entre los días siguientes iban y venían preguntas desconcertantes. Estábamos lejanos. La mirada fría reposando en la nada. Mala sangre o perdón. Ahora las pestañas reclamaban un llanto que es bien conocido. Noche de cerca. A tu nombre ya no lo quería ni nombrar. Perfume a sonrisa falsa y un chiquero próximo a la vista. Baja presión o taquicardia. No soporto más a mi cuerpo ni a mi verdad. Me transformo en la soledad de oírme callado. Tus reacciones serán estudiadas en un estado de coma. Hay un desdén solapado donde se conjugan tu ser, tus ojos y tu respiración artificial. Me propongo mirarte bien y así transformarte. Hoy sueño con tu sombra espesa que reposa en mi paladar lleno de reflejos pálidos. Con dolor fresco y algo así como ternura imaginada. Nos rompemos en un abrazo sin ropa ni fuerza. (Hubiera deseado un amanecer con el viejo sol). Los corazones se tornan serios. Un poco menos, un poco. Las guirnaldas se deshilachan y se pudren en tus pies. No sabemos por qué hablamos en voz baja… con excusas que ya usamos. Se consume el amor de a poco, a fuego lento. Con un impulso largo tan parecido al final. Se consume el amor de a poco, a fuego lento. No sabemos por qué hablamos en voz baja… con excusas que ya usamos. Las guirnaldas se deshilachan y se pudren en tus pies. Un poco menos, un poco. Los corazones se tornan serios. (Hubiera deseado un amanecer con el viejo sol). Nos rompemos en un abrazo sin ropa ni fuerza. Con dolor fresco y algo así como ternura imaginada. Hoy sueño con tu sombra espesa que reposa en mi paladar lleno de reflejos pálidos. Me propongo mirarte bien y así modificarte. Tus reacciones serán estudiadas en un estado de coma. Hay un desdén solapado donde se conjugan tu ser, tus ojos y tu respiración artificial. Me transformo en la soledad de oírme callado. No soporto más a mi cuerpo ni a mi verdad. Baja presión o taquicardia. Perfume a sonrisa falsa y un chiquero próximo a la vista. A tu nombre ya no lo quería ni nombrar. Noche de cerca. Ahora las pestañas reclamaban un llanto que es bien conocido. Mala sangre o perdón. La mirada fría reposando en la nada. Entre los días siguientes iban y venían preguntas desconcertantes. Estábamos lejanos. Entre los días siguientes iban y venían preguntas desconcertantes. El beso fue fuerte y con un leve dejo de verdad. Las luces comenzaban a despertar. El silencio caminaba en puntas de pie surcando el suelo. Regresé a casa de día.

Leer más lento

2010-08-28T13:46:00.000-07:00

Dentro de él la hemorragia no tenía fin. La sangre se agolpaba torpe y efervescente. Empezaba a explorar la verdadera muerte apagándose lejos. La carne quemaba. La mente no descansaba. La carne quemaba y la mente no descansaba.

El corazón reía vaya uno a saber porqué. El dolor se intensificaba con simples movimientos de una respiración fatigada. Cerró los ojos en cámara lenta. Sus pestañas eran diminutas, pero mantenían el color de la juventud. Le molestaba el incesante flash de la cámara de fotos (era digital). La gente se amontonaba recubierta de morbo y felices de no ser ese.

Él era un señor más mayor de lo que uno podía pensar. No podía entrar en razón. Su maletín estaba cercano al cuerpo inerte. Los billetes teñidos de un rojo intenso. Su sangre. Su última verdad.

Y el final es poco sorpresivo. Sabíamos que no tendría nunca más nada. Utópicamente, ahora era la hora en donde la tecnología avanzaba y él lentamente (leer más lento) retrocedía para alcanzar a la muerte que caminaba lenta y con la mirada baja.

Comparaciones

2010-04-17T15:26:00.000-07:00

Sumergiéndome en ese presagio diferente como al principio de una relación amorosa y sus circunstancias.
Teniendo un miedo preciso a ese individuo lejano que es como interpretar los significados que no reconocen verdad, mentira y celos.
Cuando no estás llueven fuertemente lágrimas que flotan en el aire como fantasmas húmedos y fieles.
Las variantes románticas en las que puede entrar también la felicidad son distintas realidades de cómo un pequeño paraíso donde, la progresiva unificación con el todo, te atrapa hasta reír.
Sin aliento el cuerpo queda solo en el frío de la enfermedad como camino.
En el atardecer una música de amor llegaba a aturdir la historia conjunta como guerras inescrupulosas (sin sentido siempre) a deshacer contradicciones de pareja.
Desenfadadas bromas en los inicios y un desafió gris donde se haya un profundo dolor como quedar estancado en la eternidad sin precedentes ni pasado.
Quizás ya no sea necesario acariciarte para verte desnudo como ya sabemos seguirás naciendo.
Constituyendo en el amor así las comparaciones son odiosas como escribirlas y cantarlas en soledad.

Florecer junto al jacaranda (contemporáneo dilema)

2010-02-08T13:58:00.000-08:00

El calor era agobiante, los pájaros no cantaban el canto acostumbrado y el sol daba duro y parejo. Todo estaba cubierto por una siesta impostergable y lejana que con el calor se volvía pegajosa. La velocidad era prácticamente nula, los cuerpos presentaban síntomas de deshidratación.
Estabas parada con esfuerzo de pies hinchados. Debajo de ese jacaranda que daba con su extenso follaje una sombra reparadora, allí en el centro de la plaza. Acompañada por el viento sutil, irreal. Tímido o cansado el jacaranda, comenzaba con esa costumbre de florecer en un violeta delicado. Lila.
Se te llenaban los ojos de lágrimas junto a esa dulce brisa del Este y el recuerdo del niño de gorro rojo que reía en la hamaca por la mañana. Esa risa de la infancia, esa noble y ingenua visión de la vida. Eso siempre se extraña, no sos la única. Ahora creías que el mundo estaba contento.
Te quitaste las sandalias con mucho uso de color marfil. Tus únicas sandalias, rehusabas de las hojotas de bajo costo e indudable calidad. Bajaste al mundo. El pasto estaba frío como tu alma. Tal vez es exagerado porque realmente no estaba fresco. Quizás tu mente te lo hacía creer. O era realmente más fresco que el pavimento, que a lo lejos demostraba como se desprendía, en forma de vapor, el calor desde sus entrañas. Pero era un obviedad.
Te gustaba el secar de ese charco que agonizaba desde la lluvia de la noche anterior. Esa en la que no lograste protegerte con el plástico que te regaló una vecina. Tus venas estaban más tranquilas. Mientras vos pensabas en ese pedazo tuyo de conciencia que recordaba el diluvio pasado. Te molestaba saber que ni cosquillas te hacía ya la lluvia intensa.
Intentaba remontar vuelo tu mente pero era imposible, seguía atrapada en una burbuja atemporal. Tu aspecto acompañaba brutalmente ese sentimiento, el paso del tiempo te quito la calma. Seguías imaginando ese amor inmaduro que se te escapó en los días verdes.
Ahora medio día. Calor de un sol perpendicular. La gente iba y venía. Te miraban. Te sentías espiada. Te ofrecían limosnas. Te maltrataban mentalmente. Te reías de ellos. Te daba miedo saber que dabas miedo. Te despreocupabas. Te presionaba la vergüenza de un futuro que no renovaría jamás tu bienestar. Te sabías perdida y olvidada. Bebías tu angustia ligth. Tu corazón menos rojo que antes, perdía fuerzas, estaba vacío. Tu cabeza se nublaba por pensar lo perdido. Recordar lo indescifrable. No sabías que decir. No sabías que decir para calmarte. Te desnudaste a la vera del sol. Lentamente. Con temor. No se confundan, no corrían pensamientos lascivos en la turbulenta marea de fondo gris. Se movía como principiante en el sexo. Con estrías que no podías esconder. El cielo esperaba expectante. No desesperabas. Te hundiste en la ciénaga que da a la ventana de los vecinos. Alguien dijo que te habías ido a buscar la melancolía por donde estaba la luna. Error. Habías muerto, pero vos no podías contemplar eso. No estabas en tu sano juicio. Quedaste en las ruinas. Suave, tu dolor, se volvía un color enfermo que no modificaba absolutamente nada. Sabiamente. No podías procesar tus deseos de dolor. Había mucha esperanza por perder. Venía, a lo lejos. Era tu fantasma. A veces tenías ese temor. Aunque siempre había vida, incluso naciendo. Tu cabeza con el pelo sucio y pajoso (no te bañabas) se encendía quemándote en un permanente olvido. El que te daba algo así como tranquilidad. El barro te empezaba a ahogar. La basura ya era un refugio pasado. El néctar te aliviaba, sentías el amor de las abejas succionando parte de tu ser. Confusión, vagabunda, mujer abandonada, forma misteriosa. No se sabe de que se trata. Tu energía se pierde, como condición humana, por explicar que el fin finalizará cuando la herida cicatrice por un sentido de superación. Silenciosa soledad cuando estaba rodeada de gente poco noble y pájaros que ahora cantan y comen migas de pan duro. Te atrapa la tierra para protegerte. Te besa para no morir. Te sueña para no olvidar. Contemporáneo dilema. Y sin embargo, con tus disonancias seguías romántica. Empezabas a pensar tu mundo después de la guerra. En un sentido u otro sufrías tus formas desorganizadas. Que serán de las cosas que viven en tu corazón, ahora envuelto en un tronco y con raíces profundas (enroscadas, como tu sentir). Lloraste porque envejecías. Temblaban por dejos de tristeza las ramas altas acompañada del viento nocturno. Tu cara, que desapareció en tu nuevo cuerpo, seguía sola. La tierra ahora, con el pasar de los días te abrazaba con amistad. Rogabas que vuelva a llover. Fuertemente, como ocurre en los veranos porteños. Una gran estrella nacía, ladeando a la luna rodeada de brillantina. Ahora, florecer junto a tu Jacaranda. Eran uno mismo, la mujer loca, la vagabunda, la pobre señora, la triste dama, ella y quien sabe. Escaparle a todo, eras el jacaranda más lindo de la plaza. Eras un árbol con experiencia. Bella decidiste florecer para tu eternidad. Te recuerdo, frágil y soñadora. Cuando veo florecer un jacaranda, tu sonrisa se ilumina en mi mente. Adiós.

El hombre breve

2009-11-24T15:37:00.000-08:00

Afuera en el frío llovía de forma copiosa. La tierra de las macetas rebalsaba como café viejo. Se quedó mirando por la ventana la desértica intemperie. Su mirada estaba totalmente perdida. Con su dedo índice seguía las gotas que nacían en el dintel y morían o se ensanchaban luego de una trayectoria corta. Nunca había sonreído en su vida. Era pulcro en su aspecto, elegante en su vestimenta y triste.
Clara (su gata) había desaparecido días atrás. No podía dar con exactitud la cantidad de días en los que la gata no se encontraba en la casa. Su cuenco con alimento balanceado estaba intacto. Una foto sería lo mismo. Siempre pensó que la fotografía se asemejaba a la sensación de matar. Es detener el tiempo, mantener quieto el cielo descolorido para la eternidad. Sin prosperidad manipulada. Una nueva foto es una congelación en el espacio. Es hacer eterna una mueca angelical, una luz insipiente, un ruido sordo.
Dejar la mirada sigilosamente suspendida en el aire, no era para él perder el tiempo. En el reverso de las cosas no siempre está la verdad. Un sonido turbulento despertó su lengua a transgredir el silencio abierto. Por el viento se cerró la puerta del lavadero. El riesgo del miedo era inminente en el final. La aparición de la luz artificial tiño las paredes de una vida triste, consecuencia de la soledad. La circulación de la sangre a su edad no era fluida ni natural.
En fin, recordaba que tenía que buscar unas cosas, pero era un recuerdo. Dolía la impresión de fragilidad progresiva que lo iba consumiendo a solo vivir ya en recuerdos que iban modificándose hasta perder toda vicisitud de una emoción pasada.
De repente lo atacó un fuerte sensación de sueño pesado. Se sentó en un sillón deforme y vencido (herencia familiar). Había abstinencia de alimentos calóricos. Había un hedor raro en la cocina. La basura que rebalsaba despedía ese fuerte olor que generaba retortijones entre el vaivén del agotamiento y la resurrección. Los ojos tranquilos se iban cerrando, lentamente. Se quitó los lentes con la comodidad de una costumbre. No podía recordar eso que supuestamente era tan importante. Se frotó las manos como si se acercara a un fueguito pálido. Recién se percataba de que el vidrio de su reloj pulsera estaba estallado. Inútil, ya para él, era rezar porque sobrevivir se sobrevive.
Encendió un cigarrillo rubio, le fascinó el color que tomó al prenderlo y los dibujos de un humo intrépido. Se fue para el fondo de la casa el sueño. Inspiradísima estaba la noche, desde la medianera, en un instante se asomó Clara. Rápido desapareció en su última hora de cretina vieja.
El hombre pensando en su alma, lloraba, desconsolado. El sudor le chorreaba desde el pelo hasta los ojos vidriosos. No podía renunciar al desapego de aprender a convivir solo. El patio esperaba despoblado, donde los yuyos eran de un verde muy fuerte. Tantas sombras que ni turbadas ni alegres, se desprendían en la superficie fértil. La casa muy vacía. Ya no importaba demasiado la felicidad de saber la hora. ¿Espiritual o atemporal? Perdón, no se acordaba lo que había pensado. No recuerda nada.
Apenas vibra un poco su corazón. Se lo vuelvo a decir y es lo mismo que antes. Con esfuerzo se levanta para ver esa inmensidad añejada que era en donde reposaba sin inquietarse. Donde tácita quedaba la muerte veterana. Se trasladó oponiéndose a la densidad de las sombras vagabundas. La casona con estructuras profundas seguía con un ritmo agridulce.
Le llamó la atención un papel amarillo que brillaba en la mesa del comedor, pausadamente, se acercó a eso que podía ser una locura o deseo. Era un papel pequeño, con una borrosa anotación. No tenía sus lentes y por ende le fue difícil leer lo que decía con su vista tan cansada. Acercaba y alejaba el papel con la intención de hacer foco. Sería feliz cuando lograra ver lo que estaba escrito. Por el trazo fino y alargado interpretó que era algo que el mismo había anotado.
Ahí esta. Vos no te apures, pensaba. Viernes 27 de agosto a las diez y veintitrés. Corría un frío por su cuerpo inesperado, no podía apreciar que significaba esa fecha y ese horario. Después de leer ese papelito, el hombre breve, obstinado, moría un viernes 27 de agosto a las diez y veintidós de la noche.
Un minuto después aparecía Clara, ahora ama y señora a comer su comida con gusto a pescado del jardín japonés y lamer a su amo tieso, que como una fotografía se encontraba cercano a la eternidad. Por suerte, con una mueca de sonrisa en su rostro. El hombre breve murió feliz sin recordar absolutamente nada. Y ahora, clara, no recordaba donde estaba la birome para escribir nuevamente el papel amarrillo en otra casa que la acogía cuando no recordaba el camino a casa.

Primavera verano

2009-11-21T10:41:00.000-08:00

El silencio era música en la espera de tu estado. Ya se despedía la niñez. El teléfono había sonado una sola vez entre la oscuridad de estar tranquila. Te sentías alegre con las ventanas abiertas y el placard ordenado. Si estabas feliz sentías un amanecer entre la noche que se iba deshilachando entre azules y grises.
Te moviste hasta la cocina donde el cielo era claro. Abriste la heladera y sacaste un tupper con frutas de estación. Comiste varios gajos de una pequeña mandarina. Saboreaste con vehemencia y sufriste un poco el ácido sutil. No te importó nada el olor que se impregnó en tus manos.
Reposaban tranquilas las ideas. Vivías perdiendo el miedo a las alturas. Estabas en primavera verano. El sol, ahora, se encontraba en lo más alto. Tu estómago se endureció, te picaba la nariz, tu pelo suelto te daba sueño liviano.
Tu vestido blanco, estampado de flores, cayó a la nada. Tus piernas se entumecieron y estabas tan sola sin besos. Entre un hola y adiós dabas vida. Eras mamá.

Natalia, sus antes

2009-10-18T15:16:00.000-07:00

Pero ella sabe que sabe lo que sabe. Fue antes.
¿Antes qué? El tiempo, el viento, el brillo. Siempre supuse que la vida sería mucho más fácil sin pensar. Para mi mismo. Y sin recibir reproches. Para otros. ¿La vida sin pensar, sería vida? Pero ella sabe que sabe lo que sabe. Fue antes.
La búsqueda siempre Natalia, cuando es a fondo, genera un estado salvaje que no perfecciona al ser o estar. O al estar siendo. Mis complicaciones solo se me complican a mí. Antes. Natalia y antes.
Pero ella. Fue antes. De muchas cosas se supone no saber. Pero ella sabe. Fue antes. Como ella, tan triste, hay muchas personas. Comprendo que daría una sutil alegría reconocer que la tristeza es una pizca más de momentos que serán tuyos. Nuestros. Y ahí está. Pero ella sabe que sabe lo que sabe. Fue antes.
Seremos esa hoja que se desprende y viaja desprejuiciada. Sin pesos, esperando un buen final. Pero ella sabe que sabe lo que sabe. Fue antes. Que yo sepa que la muchacha pinta sus uñas de historias es saber como ayer lo que no quise saber ahora, o mañana temprano.
Pero ella sabe que... fue antes. Refresca o recrea fantasías de amores ancestrales o dibuja miradas con disimulo que refleja astucia o traición. (Pero ella sabe que sabe lo que sabe). ¿Fue antes?
Poder contemplar la melancolía que destroza. Los dientes terminando de pudrirse impunes. Pero ella sabe que sabe lo que sabe. Fue antes. Su piel secándose al sol junto a las cascaritas de cítricos (críticos). Fue antes. Los hombros y hombre que se vencen y se vence y esa fatal sexualidad que llora desconsoladamente en la necesidad de amor. Pero ella sabe que sabe lo que sabe. Fue antes. Después, Natalia antes. Pero ella ¿sabe que sabe lo que sabe? Fue antes de que lo supiera.

Natalia, sus inclemencias

2009-09-27T18:08:00.000-07:00

Esconderse ya no era tarea tan sencilla, ni volver a empezar. De hecho el hecho de esconderse era ya un síntoma que no la conformaba. Desecho: no le importaba ser ya más una mínima forma de autodestrucción.
Nunca logró sentirse peor que una vaga verdad austera en lo incongruente de un pedazo de su alma aquejada por las inclemencias del tiempo que ajeno, siempre ajeno, es recuerdos de momentos preciados. Aceptando que siempre las tormentas pasajeras sin equipaje entre las manos de Natalia complican las cosas.
Y así y todo lo volvía a hacer. Lo volvía a arder. Lo volvía a haber. A repetirse, incalculablemente, en formas disímiles pero con un mismo fondo de ojos. Con la misma lágrima que bordeaba el mismo surco rozagante. Qué tranquila que me quedo cuando el corazón está latiendo siempre en el mismo lugar. Y que el miedo no llega tan rápido ahora también es un descanso activo. Y si sentís que las cosas están mal es lógico porque el pensamiento negro es así. Reposo absoluto. Bolsa de dormir para relajar las alas.
Sabés Natalia que cantar te hace bien con la casa vacía y la almohada volviéndose humedad por la presión de la boca que se mueve despareja sobre la vieja funda. Que reír tímidamente es un mecanismo de defensa a la defensa de ser feliz con las defensas bajas.
Que pensabas en tomar mate pero desistís cuando sabés que el hervor va a romper el silencio opaco de la cocina a oscuras y esperás a la pava que reclame a gritos calvos de agudos inimaginables porque el fuego se termine, porque la quemadura de primer grado será de segundo, porque te aturdís. Té con limón sin semillas, por favor. Edulcorante aunque sé que los orientales no agregan aditivos dulces a infusiones. Soy solo china cuando me despierta un niño lloriqueando en el medio de la siesta sagrada.
Y el cielo es verdad que te mira, me mira, nos desea y siente que con llorar un poco lo miramos a él. Y que la luna llena es tu estado de magia fugaz en consecuencia a que la noche es tu estado de pureza absoluta. Y que el sol es el guiño que necesitás para abrir los brazos lo más amplio posible para así salir a caminar en la mañana de fuego. Y que las nubes son tus espejos en déjà vu. Y que ahora que encontré el camino a casa es difícil pensar que las flores se marchitaran. Y el no dejar correr el agua también te lo entiendo.
Porque tu nobleza es tan noble que repentinamente lográs que la gente a tu alrededor se convierta en las palomas que rodean la fuente de tu agua maligna por tan bella. Son un imán mojado. Son inclemencias.

No alcanza

2009-07-24T14:50:00.000-07:00

Me pasaba
tardes atando cabos
pero un cabo
segundo quedaba
suelto y solo
hasta que lo até
aquí
reja electrificada
con púas ansiosas
igual que ayer
y su soledad lo apretaba
más
hasta asfixiar

noche con luna gris
y yo estaba aquí
no estaba
tu humo corría
el río manso
un mundo caía de envidia
mi amor
no se va a vencer
intento cambiar
pensamientos sucios se irán
a pesar de que te alejes, corras o evadas
lo que te dí
no alcanza

Nada nos deja mas en soledad, que la alegría si se va...

2009-06-17T19:10:00.000-07:00

Mis mañanas tendrán menos sonrisas.

Libertarianos.

2009-06-04T14:03:00.000-07:00

Voy a aprender a jugar quieto

a no desaparecer cuando quiero

a estar a tu lado sin hablarte enserio

tocarte el pelo como el viento eterno

interceptar esos besos del desvelo

y tu sol que no oscurece ya el negro

flotan tus ojos en la noche aparente

nubes livianas sin forma silvan

tenues algunos dioses se pierden

tus telarañas invisibles se enredan

sacare tu armadura sin tu espíritu

y mi pueblo te gobernara amando

nos interpretamos reventados libertarianos

en la infancia despoblada de magía

por un solo hecho de ser después

mi amor se manifiesta tácito

distinto y desprovisto de resabios

y tu inconmensurable resquemor

entrego mi propio punto de vida

te cuento con esfuerzo de sentido

la misma lágrima enjuagada respira

después el estúpido crucifijo de arriba

que no marcará el destino quemado

y sube desconocida la luz medular

tu realidad es fría por pensar

la lengua piensa con miedo caliente

alegría sin delivery de maravillas

perplejo quedo el recuerdo astillado

soy un caso perdido buscando...

¿seremos ayer libertarianos?

Natalia, sus basuras.

2009-05-26T07:25:00.000-07:00

Mugre, mucha mugre.
Y corro el mueble y más mugre. Telarañas deshabitadas y tenues con resabios de dolor. Suciedad que se esparce en el entorno cerrado. Partículas de polvo que flotan en el interior de una sombra inmóvil. No se despide a pesar del meta y meta franela. Y más polvo y achis... (menos mal que no hay eco que aturda).
La basura es tu laberinto sin edad ni cielo. Tierra seca que se pega en la piel de Natalia, casi limpia. Sube la fiebre eterna. Tu voz así se apaga, quedando sola y desconocida en el amanecer. Se bloquean tus poros y sácate, la conciencia sucia y estropeada. Anocheció.
Siempre vas a terminar barriendo bajo la alfombra.
Mugre, mucha más mugre.

MALDITO PERRO SABIO

2008-09-27T16:25:00.000-07:00

Quieto y sentado en la calle con el frío incrustado de la noche, te espero. En tu ventana había luz... pero no estabas ahí. Una mujer y su perro pasaron cercanos a mis pies, él me lamió la cara varias veces. Su dueña lo llamó y se fue tranquilo. La mujer, lejana, concluyó diciendo: “sabe que estas triste”.

Evolución.

2008-08-08T09:48:00.000-07:00

Recuerdo el acuerdo de tu canción.
Pasos hacía la perfecta muerte cegadora.
Fuerte resplandece el mantel sin rubor.
Gobierna manso el cielo cerca de tu y yo.
Calle en calma derramada por tu huella.
Conocí visiones llorando tus miradas de ayer.
Significados de escenas valientes y escuetas.
Conyugal origen del habitual y vital desamor.

Souvenir de atardeceres de noches.
Llueve en el vecindario de tu santo.
Acoplado al prado del Edén olvidado.
Descubrir un poco tu querer final.
Igual quedaras naciendo eternamente.
Mente de menta en soñolienta penitencia.
Realidad solar para hablar en paz.
Valijas huecas de esperar libertad.

Ascensor del infierno caído por la luz.
Golpes de aperturas indignadas a resistir.
Fragata que se aleja de la sombra del mal.
Té con limón de consorcio en reunión trivial.
Siglos de fuselajes por temor a no llegar.
Cuerda llena del espanto que no une ni ata.
Instante organizado levantado detrás de paredes.
Ruego respirar en el filo de tu espalda tibia.

Atravesando el tiempo espero tu abrazo efecto.
Perceptibles tus palabras apenas suenan sordas.
Gastados los rasgos de tu niñez angelical.
Tratá de afrontar los calambres de alma aquejada.
Decime algo con valor sin vapor de tu boca roja.
Cansado de gritarte presagios simples de razón.
Ganas de abrazarte sin venas rotas de sexo.
Después del gris no hay color para sentir.

Flor de la verdad para empezar el acuerdo.
Ventana que despierta con ganas de comenzar.
Ramillete de rocío seco en alcohol de destilar.
Imaginemos la unión sin puentes racistas.
Aires amontonados de noticias del accionar.
Figuritas repetidas de psicópatas del mas allá.
Por tu compasión mi pasión va a desbordar.
Tranquilos la soledad no nos deja de visitar.

Mi amor, hoy.

2008-07-31T13:48:00.000-07:00

Tu amor anclado en vos.
No navegues hacia el pasado.
No te ahogues con el futuro.
Flotando hacia vos en mi presente estoy.

Mi amor anclado en vos.
Tu pasado ya no importa.
Tu presente me acompaña.
Tu futuro me conforta.

Nuestro amor.
Un perpetuo cambio.
Una línea a futuro.
Una construcción del pasado.
Una ilusión presente.

Me queda el consuelo que nunca se pierde el pasado.
Siempre es útil en el futuro de uno.
Cuando el presente esta ya instalado.
Será que el futuro nace del pasado?

Canción que nace de la primera estrofa y mi clown finiquito, tal ves se realizen variaciones por la música que llevará encima o mejor dicho acompañando.

La guerra lúdica. (Carta tres)

2008-06-16T17:07:00.000-07:00

Buenos Aires, 21 de febrero de 1988.
Queridos: Dos años largos, o para ser más preciso setecientos treinta y un días fue la demora que se tomo Florencio fríamente ya que su gran amigo Georgie demoró, un día más o tal vez un día menos, en contestar la correspondencia de amistad.
Suiza a pesar de encontrarse nublada, jadeaba su perfecta estética. Se podía pensar que en el terreno físico sin meta en el horizonte, era lo más cercano al paraíso. Florentino mientras desplazaba su físico contundente por la pulcra acera se detuvo a observar que habían titulado esa mañana los periódicos. En el “Ginebra Oficial” con fondo de tapa completamente negro y gran tipografía blancuzca se destacaba “Gorvachov avanza con la Perestroika”. Esbozó una sonrisa agridulce.
Este fue el día tal vez mas esperado por estos dos grandes amigos. Si bien parecía que este encuentro nunca llegaría a concluirse aquí los tienen, el encuentro ya esta cerca.
Viajar en los trenes europeos es un placer al alcance de la mano pero de ninguna manera es tal en Buenos Aires. Dolorosamente debo decirlo desde aquí porque la verdad de lejos duele más. En poco tiempo llegue al boulevard cercano a la casa de Georgie. Me quité el sobretodo porque la caminata fue pesada y el calor comenzaba a mermar del asfalto con esas nubes de vapor sigiloso. Llevaba un pantalón gris claro y suéter azul Francia, de donde venía. Acá está la puerta. Cerré el puño y lo estrelle golpeando dos veces. Me sorprendió que escuchara en el interior el eco de mis golpes. Luego en unos instantes escuche el bamboleo de su bastón. Seguramente espero a supervisar los últimos detalles y pensar un tiempo. Se abrió la puerta y empecé a disfrutar...

Las sombras.

2008-04-27T09:14:00.000-07:00

Seguía en un piso veintidós de un edificio de Buenos Aires. Ya no contemplaba absolutamente nada.
Las sombras de mis alrededores fueron la vaga excusa de este porteño para intentar explicar algo inexplicable hasta este momento.
Había pocas estrellas en el cielo negro que no sufría ninguna modificación con las mínimas vacilaciones estelares que poseía.
Pero ya no podía seguir más, y ahora mucho menos pensar en el futuro de la naciente mentira que se especulaba de mi vida.
El viento riguroso me llevaba a la sorpresa que necesitaba buscar. Veinte pisos abajo viaje. Las pocas estrellas no viven en el pavimento ajado con el que acompeñe el fin de la mentira. En sombras ya no puedo mentir más.

La guerra lúdica. (carta dos)

2008-04-09T08:05:00.003-07:00

Ginebra, 14 de junio de 1986.

Mí estimado Florencio Descotte: Estoy rodeado de cartas tuyas de julio y febrero del año pasado y ahora en junio, llego la nueva. Traté de no preocuparme, de pensar que el correo fuera el culpable y que pronto leería noticias tuyas y de Carolina.
Las cartas no son de mi mayor agrado y tú lo sabes. Sin embargo cuando me leyeron tu nombre (un poco tarde, mejor dicho demasiado) no dude un solo instante en leerla. La verdad me dejaste totalmente atónito con el aviso de tu maldita enfermedad. Sobre la fecha de mi vuelta todavía no te digo nada, porque no puedo fijarla con precisión. Estas de nuevo en París por lo que nuestro encuentro será más cómodo para el viaje. Si puedo iré por una semana a Italia a visitar una facultad y regreso a mi padre patria, la vieja Suiza.
En total, conferencias y viajes no me llevará mucho más que un mes. Vale decir que a mediados de noviembre, salgo para allá o quedo esperándote, tal como resuelvas tú. Este viaje, para nosotros tan largo, para mi salud, alma, etcétera, ha sido necesario. Creo que en Buenos Aires iba por mal camino: cansancio, vejez, nervios, enfermedad y el recuerdo de mi madre. Me saqué todo eso de encima. A veces me asombro de no estar cansado. Cuando me acostaba del lado derecho, me dolía el hígado. Ahora duermo del lado derecho o del izquierdo, o como quiera, y me despierto sin dolores. Hace tiempo que no me sentía tan desentumecido y sano.
Sin embargo no creo que me queden muchos años más de vida, mi cuerpo pide paz. Si tu enfermedad no te permite realizar tus diversas tareas del club y demás, hazme el favor de instruirte un poco mas en el ajedrez así por lo menos se me dificulta la partida. Encargo el coñac belga para tu bienvenida. Espero que me ganes o por lo menos llegues a la tabla y que no te embriagues. Tengo ropa contra el frío. Un saco largo de cashmere, azul opaco. Me voy a cambiar, y si la carta tiene alguna falta grave, sabes que no fui yo. Te extraña tu querido amigo G. A.

La guerra lúdica. (carta uno)

2008-04-09T08:05:00.002-07:00

Montparnasse, 12 de febrero de 1984.
Querido Georgie Acevedo: Esto no es una carta, es una tortuga. Me escribiste el 20 de septiembre, y ya ves cuando te contesto. Pero las tortugas siempre tienen explicaciones que ellas consideran satisfactorias, y ahí va la mía, que como si fuera poco es verdadera y más bien triste. Enjuago una lágrima y te digo que estoy bastante enfermo, cosa siempre escandalosa entre los humanos.No se si María y Lucas se dieron cuenta cuando nos cruzamos en Segovia, pero ya en esos días de septiembre yo estaba haciendo grandes esfuerzos para salir del paso, y la verdad es que no lo conseguí a pesar del afecto y la amistad de todos los que me rodeaban. Una enfermedad misteriosa y estúpida me persigue desde hace cinco meses, cobrándome un kilo de peso por mes, lo que no es poco en alguien que los tiene contados.Pero lo mismo quiero estar presente (¡yo, que nunca fui a Suiza!) y será para mí la mejor medicina simpática y telepática posible. Espero poder salir del trance gracias a los efluvios magnéticos que me llegarán desde nuestra charla. Tantas veces te prometí que iría a conocer tu casa, ya no me atrevo a insinuar nada en este sentido. Georgie esperaré alguna copa de tu riquísimo coñac y alguna reñida partida de ajedrez. Ahora tengo que entrar en el hospital por varios días. Pero el deseo sigue hondo, y yo se que un día desembarcaré en Ginebra y que nos veremos.¿Me perdonas que termine acá? Se me acaba pronto la tiza en estos días. Pero no el afecto ni el recuerdo. Mis mejores cariños espero que llegue lo más rápido mi correspondencia. Y un abrazo para ti de Florencio.

PD: Te compre en una feria de Lisboa un tablero increíble con piezas de mármol muy bellas, espero que te gusten.

explicacion.

2008-04-09T08:05:00.001-07:00

Vengo sin escribir hace mucho. Este cuento es un desafío porque sino siento que escribo todo igual. Sera hecho por entregas espaciadas todo en cartas. No doy el argumento para no quemarlo y espero que les gusta la idea y el formato, cuando se temrine dare la verdad de todo. Tambien tal ves en el medio de este texto suba los textos tradicionales de cuentos y/o Natalias.

Y mi tango, mi mentira.

2008-03-03T14:42:00.000-08:00

Triste melancolía de un día sin cosecha. Un día en el que el fin no aparenta. Nada conlleva más que un piano forte, ladridos despojados, parejas jugando a los dados, arroz de casamiento pasado, trajes nuevos usados, vinos cerrados y picados, plantas joviales por artificiales, cuadros con luz y sombra de polvo, cadenas oxidadas, tinta seca en lágrimas, ajedrez partido en mitades barnizadas, columnas vacías de médula, cámara de fotos petrificada, foto amarilla de la susodicho, sillones vencidos, jarrones ventilados en pegamento, estufas volcadas casi al suelo, suelo imperfecto en sus juntas, cascabeles ahuecados, flores de metal, cortinas rígidas al asecho de una huella, mate frío y podrido, hongos despampanantes y música vieja o moderna, estantes vacíos en contenido y no en vivencias, en manos, en gritos, en pis, en personas, en humedad, en textos, en incoherencias, en deslealtades, en verdades, en calores, en lluvias, en bandoneones, en fantasmas, en deudas, en solfeos, en silencios, en confesiones, en asados, en pelos, en firmas, en docenas, en tabaco, en cáncer, en piscis.
Y esta pluma que cansa con sus muertes de un punto final. Ese instante del parir que no es grata de alegría ya que allí se comienza a morir. Se llega a tal punto que se es algo para no ser más. Me suicido al escribir. Me entierro al terminar. Resucito al recomenzar. Y vivo creyendo sin sentido todo mi sentir al empuñar la pluma tajada de mi mentira. Soy un polvo que caerá a tu pala rendido y deseando amanecer en bolsa de residuo. Adiós, hasta que me decida a resucitar en la mentira y confabulada misoginia de tu mundo sin perímetro. De tu existir barroco y contundente. No es mentira que me mentiste, y me duele.
Mi carne quiere explotar en tu pasión mal aventurada en la que me metiste. Yo quiero salir sin heridas pero estoy tan a fondo que me es imposible. Quiero flotar en la inmensidad del acuoso desparpajo de tu mirar. Tu mirada no me es interesante, ya conozco el verdadero fondo de tus ojos. No me ves y no me engañas. Soy el reflejo gris de tu espejo. Soy tu adivinanza y tu trabalenguas. Soy el esmerilado. Voy a cantar a los aires, las burbujas, las sogas, las verduras, las canalladas, las violetas secas, las vibraciones de tus contestaciones, las emociones actuadas, las antropomórficas sabidurías reclamadas, las vacilaciones telefónicas, las faltas de ortografía, las conjeturas desacertadas, las razones de tu falta de verdad.
Tus pausas ya no me intranquilizan, tus deseos de entenderme no me agradan, no me interesan y menos aún me intimidan. Si bien tu amor fue esdrújulo, hoy ya no me rebota en la gravedad de mi conciencia aguda y mi inconsciencia grave. Te diluís porque soy permeable a tus embrujos sofisticados. Me he vuelto sordo a tus decir desdichado y provocativo. Me he vuelto ciego a tus disfraces estudiados. Mi piel seca y laqueada no recordará más tus ademanes sexuales de tus cinco sentidos lascivos.
Mi memoria, mi verdad, mi carácter, mi coraza, mi fantasía, mi incomprensión, mi desazón, mi ebullición, mi rimbombancia, mi defensoría, mi recibo, mi parte, mi aglutinamiento, mi desesperanza, mi cuando, mi digo, mi ahora, mi siempre, mi prosa, mi ambiente, mi fluir, mi frialdad, mi abandono, mi ángel, mi puterío, mi incongruencia, mi mensaje, mi ocultamiento, mi superficie, mi locura, mi espontaneidad, mi gritar, mi ataúd, mi superpoblación, mi desdicha, mi familia, mi pisar, mi trono, mi aparentar, mi teatro, mi binomio, mi marco, mi estructura, mi religión, mi circo, mi arte, mi soñar, mi promesa, mi boxeo, mi entender, mi viento, mi profesión, mi callar, mi timidez, mi desubicación, mi pensar, mi pene, mi morir, mi enredo, mi alumbramiento, mi ideal, mi lágrima, mi jugo, mi canción, mi mujer, mi sangre, mi mirada, mi soledad, mi literatura, mi cantar, mi sirena, mi emoción, mi interesar, mi putrefacción, mi proyecyo, mi crítica, mi edición, mi arte, mi congoja y mi tango, mi mentira.

Natalia, sus filaterías sobre literatura.

2008-02-16T16:13:00.000-08:00

Todos y no permito que no lo asuman, cuando no razonábamos con todas las luces (quedan excepto los que siempre se conciben en la oscuridad) habían ciertas delicatessen rechazadas sin haberlas degustado. No se limiten a solo los comestibles, pero es más sencillo pensarlo en ese aspecto. Etcétera, aceitunas negras, alcachofas, crema moca, remolacha, aceto balsámico o algo más común como por ejemplo. Probar es difícil porque conlleva a rendirse… el que lucha por la paz quiere no pelear hasta que renacieres.
Natalia no se puede decir que sea esquiva a la literatura. Es especial como todo en ella. El primer amor, el más verdadero amor con las letras fue con su abuelo y los cuentos en las siestas. Siempre fantásticos, siempre con princesas que luego caerían reflejadas enfrente del espejo del baño grande.
Luego la literatura que más le gustaba eran los poemas del nene del fondo del aula. Le daba vergüenza, peor era que no pensaran y se esforzaran en escribir algo que pareciera tener una linda rima. Siempre que tenga intención en ella le da felicidad. Mucha.
Entre los años de colegio, el amor como todo en la vida fue decantando. Estaba pensando en otra cosa, perdón. Quise decir cantando. Me refiero a que era una gran lectora de los pequeños libros de los discos de turno. A cantarlos que leyéndolos se los comprende mejor.
Natalia leyó siempre lo que quiso. La biblioteca de papá y abuelos (anti discriminatoria) ayudo bastante. Un mediodía Natalia se decidió a escribir. Harta. Quería que no escribiera más sobre ella. Quería contar la verdad que nunca conoceré. Yo soy mentira. Se le rompió la mina del lápiz. Excusa para delegar sin fin.
Resumiendo, Natalia había leído mucho. Sonetos con estrambote de Petrarca eran los que más le causaban gracia, para románticos prefería a los poemas sinfónicos siempre de carácter descriptivo y la música la verdad la puede, pero la sonoridad cansa y si carece de sentimientos, carece, aparecieron entonces los primeros cuentos, la idea cerrada en un mundo pequeño, a veces un mundo real, pero lo pequeño si es real ya no interesa, lo palpable, lo que se puede conseguir desgana a cualquiera y antes de llegar a la novela, cartas personales de personalidades que están muertas y que publicas y publicadas no son nada, menos verlas en papel no original y allí llego la relegada novela, el mundo grande, muy grande, y con el condimento de mucha psicología y política que no gustaban en ella. La literatura no se puede poner a jugar para conformar a alguien.
Por esto mismo Natalia se decidió a encontrar la oración perfecta. Podía estar incrustada en un soneto, poema, cuento, carta u novela. La buscó en todo lo que tenía a su alcance. Se compraba libros que sabía nunca los iba a leer. Necesitaba saber que por lo menos los tenía. Es de las que no se rinde fácilmente. Fácil perdió mucho tiempo que por lo menos fue ganado en todo lo que leyó. Pregunta: Pero che, ¿Cómo debía ser la oración perfecta?
Oración corta, dos palabras. “Buen día”. Oración larga, más de dos palabras. “Muy buenos días mi querido, mate o café”. Oración con un paréntesis. “Muy buenos días mi querido, (deseaba llorar) mate o café”. Oración con puntos suspensivos. “yo…”.
La oración no aparecía. En realidad luego de tanto trabajar en encontrar la perfecta oración tuvo la revelación que necesitaba. Dormía ya con libreta rosada en la mesa de luz, por las dudas. Las genialidades aparecen sin parecer. Y durmiendo es el más parecer de apariciones. Se despertó. Tal oración es la que todos escribimos por primera vez. La que nunca recordaremos jamás.

Entre el amor del amor y la muerte.

2008-02-11T07:57:00.000-08:00

Al brillo en los ojos de Maria Marta.

Cuando digo la verdad cundo en un tambaleo prolongado. La magia de un rayo verde marihuana que escupió el sol me permitió ver esa verdad obscena. La conclusión es pesada por la alianza que entrelaza a la visión y el futuro idealizado. El suponer de esta historia es simple en su contar pero por el contrario y gracias a Dios difícil de racionalizar.
Imaginemos una pareja. El, segunda mujer y segundo hijo. Ella, primer hombre y primera hija. El, sin primera mujer, muerte en la ruta. El, se salvó por la curva y el hijo de ambos desde luego. Ella, la otra, murió en la cuarta operación. Sin duelo aparece la segunda mujer y tras parto por cesaría la tercera, pero niña. Viendo foto de living, familia tipo. Aunque el viudo con nuevas mujeres y un niño que sin conocer a su verdadera madre, llama de tal forma a la pareja del padre. Lo mismo con su hermanita.
Vajilla imperfecta estrolada por algún rincón en pelea costumbrista. Niños que lloran. Niños encerrados en baños. Música desafiante para frenar o esconder desafinados gritos. Todos los días crisis. El, que se escapa todas las noches. Pensamos en cabaret, aunque son cines o pizzas a la parrilla. Ella, teléfono y amiga incondicional que si o si impone sus condiciones. En la puerta de la esquina la separación. Los bienes no eran imprescindibles si se resolvían de la manera que jamás ocurre. La separación no es la muerte del amor. Por lo contrario la muerte es lo que nosotros creemos esencial al mismo. Lo que se hace bien intencionado complota para que no sea más bien. Malo es el primer beso, la alianza, la boda, la familia, el no afrontar el duelo, la primavera o el día de los enamorados. Todo esto cuando se lo analiza, después, lamentablemente.
Separados y mal. Ni el auto, ni la casa, ni el conejo y menos las fiestas eran preponderantes. Paulatinamente a volver a eso que era vivir. El momento de criar es una pausa en el tiempo. Infinita. Justamente aquí es donde me interesa explayarme. Todos y a partir de nuestros propios juicios buscamos el no padecer. El vivir eternamente y acompañados por el amor. En esta crucial aventura diría por el mal llamado amor verdadero. Ese que no hay que regar, regalar, estructurar, idealizar o simplemente enamorar.
Maria Marta pudo haber sido mi todo y no conformarse con una parte banal de mí. Su mirada con ahínco y yo como siempre llego tarde. Pena me ha dado no verte en la soledad del futuro. Por esto he pensado que si no se muriera la conciencia, la mirada, la pasión, la suerte del azar y si muriera aún todo esto y más.

O magnificando y deshaciendo lo dicho anteriormente. Si tuviéramos la utópica facultad de ponerle pausa a lo mal conocido como muerte, creo y mi convicción prevalece con dedicación que se moriría el amor. Repito, si la muerte se decidiera a morir mataría al amor y viviríamos solos esperando el resurgir de la despreciada muerte.
Entre cenizas apagadas por la codicia del mundo ajeno, intentare fabricarme y reinstalarme entre el amor del amor y la muerte.

Natalia, sus preposiciones.

2008-02-06T11:17:00.000-08:00

Natalia siempre tiene ante cualquier situación la práctica de pensar en dos variantes. Para variar no son muy geniales, mucho menos elaboradas. O mate lavado o piazza a la piedra. O zoológico del Luján o Planetario de día. O bicicleta sin rueditas o caminata en hojotas. O talco floral o harina integral. O mamadera limpia o bombilla de aluminio. O figuritas repetidas o identidades equivocas. O programa de radio o programa de teatro. Aquí Natalia me suscitó que les informara que este texto puede ser leido de corrido, cuidado con los baches o baldes de la baldosa. O en forma zigzagueante. Las segundas variantes nunca se entieden. Elaborar la suya propia. Aconsejo uno y tres, dos y cuatro. Par e impar, par e impar. De cualquier forma algo leeran. También lo pueden enfrentar a un espejo y leer desde el fin todo para atrás.
A Natalia. Ante todo. Bajo sospecha. Cabe pensar. Con hidalguía. Contra intentos. De externos. Desde novedosos. En interrogativos. Entre filosóficos. Hacia rimbombantes. Hasta mediocres. Para desinteresados. Por principiantes. Según acontecieron. Sin sobresaltos. Sobre invariables. Tras continuar. Durante añares. Mediante reproches.

Retrato de un niño en plaza Francia.

2008-02-04T14:42:00.000-08:00

Paleta de colores. Algunos ya secos, otros en proceso a serlo. A no ser más, diría. Amarillos, verdosos, azulados, tierras, y los perdidos colorado y negro.

En plaza Francia me senté en un banco oxidado. Hay árboles hermosos. Pasajes impecables y el contraste de vagabundos y viejas cogotudas de pintorescas capelinas y perfumes tan concentrados que persistían en el aire estancado de cuadras anteriores. Superando el hedor rancio de los mismos vagabundos, del excremento de los perros y de los cestos abrumados que rebalsan en contenido.

Las palomas son odiadas por mí, hasta que un imperfecto niño les arroja maíz. Alas plateadas filosas, cabezas de esmeralda tiesas, picos con musgos secos y patas con formato de ciempiés se tornan amables, tal vez (me cuesta decirlo) amigables.

El niño se pone contento con el impacto del maíz en la baldosa gris. El comer de las palomas o la observación previa le es indiferente. Congele en mi retina al nene con su bolsita de maíz, sus alpargatas negras, su enterito azul petróleo y la remera color ocre. El sol radiante lo teñía de brillantina.

Un viejo perro blanco que por su aspecto no dudo que era de la calle paseaba desparejo al alcance de mi vista. Del pasto soleado hasta el pie de un gran árbol que en su alcance esparcía sombra reparadora. El viejo perro blanco parecía que de reojo espiaba al niño, como yo. Como yo los miraba a los dos.

Repentinamente decidí pintar en ese momento, algo en mi interior me lo indicaba. La luz todavía me acompañaba agradable. No tenía todos mis elementos. Lamente no tener retardador para los acrílicos. El viento me jugaría una mala pasada. A mano alzada comencé el retrato.

Raro. Me había gustado mucho como había quedado, más aún la luz clara que jugaba con su cara, su pelo y sus ojos. En un arrebato de caradurez pensé en mostrarle al niño el retrato. Si lo quería se lo regalaba.

El viejo perro blanco que lo había dejado de lado, tosco, casi a los tumbos se acercó a mí. Pobrecito tenía un ojo con cataratas, me dio pena. Pero lo llevaba bien. Le di unas galletas y volvió a la sombra. Acurrucado descansaba de la vida asumiendo sus limitaciones.

El niño apretando el extremo de la bolsa empezó a agitarla. El ruido atrae. Era la hora de darle el retrato. Me acerqué elaborando argumentos por si el niño era desconfiado. Lo saludé cordialmente, le comente mi temor a las palomas y le mostré el retrato.

Como resurgiendo del cansancio el viejo perro blanco se aproximo ladrando. El niño escapó. Avergonzado por la mirada de los demás. El colectivo no logro detener la marcha y el niño ciego murió en el acto. Varios días después supe que el viejo perro blanco murió solo de tristeza.

Al pintor nunca más se lo vio en plaza Francia. Ahora está retomando la pintura. La fobia a las palomas se magnificó. Ya no puede mirar a los ojos. Repite muertas naturalezas. Un viejo perro blanco. Y un niño vendado rodeado de palomas.

La nada misma y la misma nada y lo mismo ya ni es nada y nada será lo mismo y nada y fin.

2008-01-27T13:07:00.000-08:00

La nada misma.

Busco en el cajón dos veces, pero nada encontró porque en realidad no sabia que estaba buscando. Revisó en el armario otras tres y volvió a la cocina. Tomo un vaso de agua natural y salio a revisar el garaje.
Se chocó con un par de infancias, vio cajas llenas de diferentes "nadas" y decidió parar de buscar. Cortó un par de flores del cantero y se fue al cementerio para sentirse más grande. En la entrada se sintió perdido, después encontró el lugar.
Ya ni se sabia hombre o mujer, desorientarse era el camino que mejor conocía él (o la sujeto) en cuestión. Caminó seis pasos, dejó dos flores, dio cuatro más y terminó el ramo. La cripta poseía su nombre, el que jamás podremos develar.

Final próximo. (en colaboración con Sofìa Borsini)

La misma nada.

El documento de identidad estaba muy húmedo porque sobre su superficie había esparcido un paño embebido en alcohol. Quería borrar el nombre y la fecha de nacimiento. Quería empezar una nueva vida. Se hizo dar por muerto.
Tal ves ese hacer tenia más de realidad de lo que imaginamos. Muchos detalles no puedo dar al respecto de lo que sucedió, pero creadme que no es nada del otro mundo.
Todavía. Encontró lo que tanto estaba buscando. Era la numeración de la calle que recurrentemente soñaba, y sabia muy bien porque, mala praxis.

Final más próximo.

Lo mismo ni ya es nada.

Su mundo ya era particular, porque se había empecinado en eso. Para rearmar una vida, para refundirla hay que destruir lo anterior, dejar de lado las sogas que nos atan a lo que fuimos y no seremos.
Emprender un nuevo rumbo borrando ya las huellas que no son más que el pesado pasado. Se alegró, se creyó, se imaginó. Se hizo por un buen rato el alegre… creyendo lo que no puede jamás imaginar.

Final feliz.

Nada será lo mismo.

Sin dar nombre revelaremos el secreto. La vida nueva es ficticia. La vida a pesar de que la conciba como nueva no lo es. La vida es la misma vida que siempre tuvo contando e incluyendo los insistentes y fuertes cambios que intento realizar.
Todo fue y todo será en vano. Todo seguirá igual, a pesar de la creencia de su creación. Las habladurías de la comunidad seguirán hablando mal del travestido aquel.

Final infeliz.

Nada.

Apesar de ser valiente y afrontar todo.

Apesar de asumir y asumirse.

Apesar que se le sera negado en contadas ocasiones la libertad.

Apesar de que su vida cotidiana no sea más vista como tal.

Apesar de nacer Juan Carlos.

Apesar de tener pija y testículos.

Apesar de todo, llamarla Cristina es crecer.

Fin.

Pàjaro.

2008-01-12T15:36:00.001-08:00

Si el pájaro preciso volara al revés…
Parecerá como que lo hubieran dejado volar en libertad sin rumbo.

Las manos despiden la partida y luego se hacen una misma.
Encierran secretos infinitos, mapas de rumbos y un corazón lánguido.

Duerme el ave y sobrevuela el silencio.

Inmensidad de océanos dulces.
Montañas heladas del calor del amor.

Crujen en los tiempos de luces.

Vuelve a las entrañas del cielo que brilla en lo alto del plano.
Ese plano que lo guía y pregunta: “¿Cuál es el rumbo? ¿Dónde estas?
¿Quién lo tiene? ¿Quién te lleva? ¿Quién te siente presente?”.

El presente.
Ese presente con sabor a pasado que vuelve ácida la imagen del futuro.
El mismo que solía ser tan claro en el pasado del mundo.

Su corazón hervía de intranquilidad.
El frió congelado no crispaba el alma de las alas.
Su corazón con alas, alas quemadas por el rayo de sol.
Más brilloso que el espejo cósmico de su propio interior.

El pájaro cantor canta lo que el viento dejo por años en el oído de Dios.
Varias canciones de amor a las putas de la Nación.
Felíz pero aturdido de tanta libertad, prefiere estar en las manos de mamá.

Papà... algo extraño, lo extraño.

2008-01-12T15:36:00.000-08:00

Te juro que te extraño. Pasan quince días de ausencia y lo extraño. Por supuesto que cuando llega y antes de decir: "Hola hijo, ¿cómo estas?"... grita por los pisos sucios. Es así como me afecta sus viajes largos. En mi cuerpo algo extraño, lo extraño. "Hola papá, ¿cómo estas?"

Natalia, sus pasatiempos.

2007-12-30T16:27:00.000-08:00

A quien no le gusta escapar de a ratos de la mismísima realidad. Dar un viaje por algún lugar no muy frecuentado con anterioridad o con buenas recomendaciones. Esta es una tarea casi obligada para ella y cuando puedo para mí también.
Todos somos encerrados por la ciudad (ya usaron la terminología presos) y entonces lograr irnos como un pingüino que rescatado de alguna pradera de la puna o de alguna pirámide con forma de estatua de la liviandad es devuelto a donde más le gusta. Los pantanos.
Natalia se hace. Y. Pasa tiempos muy acogedores en sus pasatiempos. Un destino obligado por ella misma (única persona a quien le hace caso) es el siguiente, ingredientes: cualquiera menos integral (un poco de sol), preferiblemente azul verdoso, para marrón esta el río (una pizca de mar), bien exprimido (una gota de aire), si se puede dos veces tamizado (abundante arena matizada) y algún que otro artefacto bien como una espátula o en su defecto un tenedor blando para decorar con mensaje a piachere del comensal mejor conocido. Alma.
Las cosas en esas zonas no tienen mucho sentido y para ella era el mejor sentido posible de conquistar. Sentarse frente al mar, ver las olas que jamás se repetirán, aunque el ojo parece siempre engañado como la primera sensación. Jugar a interpretar el mensaje del viento desleal y llegar hasta la noche para lograr adivinar a donde nacerá la primera estrella.
Es lógico y casi imposible despistar el recuerdo vago de la niñez. De los castillos con papá y los helados derretidos, un desperdicio. De las sacudidas de mamá para quitar la arena del cuerpo, parecía más interesada por la malla y la ceremonia del protector solar, nunca se quedaba quieta para ser bien esparcido. Del primer cigarrillo miedoso detrás del médano cómplice. De cuando la maldad se hizo presente en el hermano y la dejo enterrada por minutos que parecían inagotables. Ese fue precisamente el inicio de una fobia pasajera que creía su génesis en el entierro aunque con años de terapia llegaron a la conclusión (yo me perdí en el camino) que era claustrofobia anacrónica.
Yo con el tiempo y logrando terminar el camino comprendí que también surgía allí la incomprensible y asidua desaparición.
Empeñada y cabeza dura como pocas en la faz de la tierra Natalia se empecina en pasatiempos con algo parecido a la soledad. A Natalia se le esta pasando el tiempo como a todos los que queremos pasar y compartir con ella el nuestro. A Natalia se le pasa el tiempo como a todos nosotros, los ingobernables. Se pasa el tiempo. Natalia pasa tiempo. Natalia pasa. Natalia tiempo. Pasatiempos... pasa.... tiempo.

Los Saguir.

2007-12-19T17:35:00.000-08:00

De fondo se escuchaba al tocadiscos que lloraba con Roberto Goyeneche cantando Cafetín de Buenos Aires. Los violines un poco resfriados suspiraban sintiendo el fraseo y el temblor de su piel. Aldo Saguir estaba congelado ya que se remitía a su ñata contra el vidrio que murmuraba el “Polaco” y los años de purretes.
En el silencio a veces atroz y a veces imposible en otros lugares, era solo quebrado por la música. Aldo disfrutaba enormemente romper ese código que tenía con su hermana Nadia, Nadia Saguir. Mientras su hermana que era menor que él, iba a comprar al mercado alimentos, él corría a la sala de estar y quebraba el silencio seco. Cuando quería buscar respuestas o empaparse de confesiones ajenas (no le gustaba charlar) oía tangos. Cuando solo quería llenar agujeros de aburrimiento ponía algo de jazz y hacía que tocaba la trompeta o bailaba solo, su preferido era Chet Baker. Y si debía compartir el silencio musical con su hermana no se movía de Chopin o Bramhs. Lo clásico nunca falla. Además ya nadie puede discutirlos.
Nadia prefería hacer otras tareas antes que imponerse a poner música. No tenía unos oídos como para hacerlo. Amaba la botánica. Y podía pasar horas haciendo arreglos para la mesa del living. Le gustaba limpiarle todas las hojas a las plantas del jardín de invierno. Y se sentaba cómodamente en el balconcito de su cuarto en días soleados y si era con una mínima brisa mejor, a contemplar su vieja aloe vera y contarle lo que le había sucedido en el día, pero sin verbalismo. En cambio si el día no acompañaba estrictamente con el sol o una brisa sin lluvias, se calzaba las botas de hule amarillas, la de los nenes de jardín y recorría el pasto del fondo de la casa con alguna flor y inspiraba gravemente para tragar el aroma que despiden la tierra mojada.
Los Saguir se querían tanto, quizás producto de ese lazo fraternal invisible que tiene la sangre, o simplemente por callar el mismo idioma.
Aldo era robusto, de manos enormes y boca pequeña. Era de esperar, solo la utilizaba nada más que para comer o beber. Y claro, lavarse los dientes antes de dormir. Era muy pulcro o eso aparentaba. Adoraba comer arvejas, eran su pasión, además de ser sencillo de comer con su diminuta apertura. Tenía un carácter muy fuerte, se enojaba fácilmente y por motivos demasiados graciosos. Poseía de esas miradas que gritan por si solas, bastaba con que fijara sus ojos unos segundos en su hermana para que entendiera lo que le molestaba.
Nadia era tan delgada que la lluvia no la mojaba. La muchacha de ojos grises era tan silenciosa, que a veces Aldo la dejaba encerrada en la casa porque no se acordaba que su hermana estaba leyendo sus fotonovelas. Soñaba asiduamente con aparecer alguna vez impresa allí. Pero no. Nadia estaba buscando su rumbo en la vida. Se frustraba, se enojaba, se anulaba, se agobiaba pensando que desde que había nacido estaba condenada a no ser nadie. Nadia no era nadie por una letra.
Aldo a pesar de ser mayor no era una joyita. No trabajaba. Esquivaba a toda costa los horarios obligados y responsabilidades cargosas, y siempre que podía se hacía el tonto cuando le ofrecían un trabajo. Claro, no era tan difícil, solo tenía que callar, nada nuevo. Ojalá le hubieran vendido en las ferias americanas la G así Aldo era algo.
Ir de visitas a su casa… era tan bello pasar un rato allí, el otro día fui a saludarlos con masas secas. Si hubieran podido escuchar como se oyen los sonidos. Parecían realmente vivos entre esas paredes. Mi vozarrón retumbaba por todos lados de las paredes empapeladas, de los vidrios empañados, de la formica de la alacena, de las puertas cerradas y hasta la alfombra devolvía un eco apagado de mi voz, pero eco al fin. En un momento Aldo se levantó del sillón que mantenía su forma y puso un disco de Chet Baker. Era como si se escuchara detrás de su orquesta y la trompeta que empuñaba una retención de fácil un litro de aire, el cambio de hojas en la partitura del pianista y un hombre, un señor mayor enroscado en la tercera fila del teatro, casi como si fuera una canica y su estornudo miedoso de sol entre dos corcheas. Sublime.
Pero un día todo cambio. Nadia hacia dos días que no salía de su habitación. Sus plantas deshidratadas. Ya no tenía fotonovelas para leer y no le gustaba reiterar la lectura. Aldo se impacientó. Fue hasta la puerta cancel de la habitación y golpeó pausadamente para no reconocer su preocupación. Nada sucedía. Era la primera vez que a Aldo el silencio lo aturdía. Seguía golpeando, cada vez con más angustia.
Le sangraba el dedo horrorosamente. La sangre que chorreaba de su mano desnuda mostraba el dibujo de los lagos, ríos, mares y algún océano oculto que formaban sus huellas de la palma. Se terminó desvaneciendo. La hormiga león viendo como con una cuchara rompía su hormiguero emprendió un certero ataque que logro esa cruenta herida. Recobró fuerzas y así tibiamente lo que había pasado. “La puta que la creo”, se dijo en tono odioso, en silencio. La frase soez retumbaba en su cerebro y no se esparcía en el aire infectado de moscas. Juntó como pudo todas las herramientas para arreglar el cantero de la baranda del balcón, saludó a su aloe vera y se tiró a descansar. Descanso que duro dos días.
Se sentía confundida. Idiota. El insistir del sonido que retumbaba como un timbal en la puerta era su hermano. A pesar de todo se dio cuenta. Nadia comenzó a pegar unos gritos agudos preocupantes mientras se revolvía cubierta de sabanas. Aldo temblaba, se pellizco el antebrazo para ver si tenía que despertar o estaba cómodamente despierto. Despierto estaba, cómodo no. Aldo se sujetaba la cabeza con las manos inyectadas en la sien. Salió corriendo a la sala de estar y puso un vinilo de Chopin. El preferido de su hermana, el que contenía el Vals del minuto. Los gritos verdaderos para nada cesaban y cada vez superaban más el máximo de volumen del tocadiscos. Los vidrios temblaban por tanta energía acumulada en el ambiente. Aldo sentado en el sillón, cada vez más preocupado realizaba plegarias.
Nadia irguió su cuerpo débil. Dejo de gritar por unos instantes. Por su boca cerrada se escapaba de un borde de sus labios una saliva espesa y viscosa. Su pelo revuelto, su vestido blanco enchastrado de tierra y sangre se movía hacia la puerta cancel. Abrió la puerta en busca de su hermano. Se tomó la cintura formando un jarro y agitando su cabeza para todos lados con chirridos muy fuertes. Aldo no se pudo contener y con los ojos cerrados lloró como un niño sin juguete. Nadia se arrodillo en la alfombra naranja riendo alocadamente.
La lastimadura provocada por esa hormiga león había producido un considerable retraso mental en Nadia. Parece un poco exagerado pero no lo es. Aldo perplejo no entendía nada. Con un fuerte dolor en el pecho y con palpitaciones abrió su pequeña boca y dijo: “Te voy a tener que callar”. Provocando una respuesta de alarido atroz y desafiante. Se cree que Nadia no era consciente de lo que estaba ocurriendo.
Los hermanos se trenzaron en una contienda física. La violencia aumentaba. Los gritos de la menor no cesaban y el plan que sé tejía en el interior del mayor era el que todos se imaginan. Aldo logro inmovilizar a su hermana. La llevó a su habitación con signos de locura. La sujeto a la cama como pudo con las sábanas. Nadia gritaba. Eran insultos. Había palabras. Aldo la desnudo. “La verdad no se que te paso, espero que cuando termine vuelva el silencio”, así podríamos decir que se despidió. La violo reiteradas veces.
Comenzaba nuevamente Chopin. El caño del revolver frío apoyado sobre la sien le daba escalofríos. Jaló el gatillo y sus sesos volaron en el jardín de invierno. La sangre brotaba sin pausa. La tierra seca absorbía la sangre amarronada y espesa.
Terminaron los gritos. Por cesárea nacía un nuevo Saguir (con llanto mudo) y Nadia callaba.

Atención tensión.

2007-12-16T13:42:00.000-08:00

enredos de celos baratos
mirando balcones soleados
embrujados malvones de llanto
producto cansado de años y pasos

atención tensión, solo dame una ilusión

viniste a buscarme en la salida
recuperar despierto el sueño diva
dinastia falsa y hadas quebradas
prefiero seguir solitario con calma

atención tensión, solo dame una razón

bailando un ritmo sin sal
buscando a duras penas amar
sonrío pensando que todo acabara
y si no es así al carajo ya

atención tensión, un abrazo sin rencor

siempre terminamos en la cama
discutir ya no nos lleva a nada
antes yo creo que me amabas
ahora solo fingís apelmasada

atención tensión, un te quiero sin traición

morir morir morir
solo cuando hay amor se puede morir

atención tensión
solo dame una ilusión
solo dame una razón
un abrazo sin rencor
un te quiero sin traición

atención tensión
hoy ya no hay canción de amor.

Marcela.

2007-12-02T14:12:00.000-08:00

Quiero llegar a las puertas del cielo.

Pecado junto a la luna sin lunar fue callar.

Quiero encontrarte y decirte aquello que no dije acá.

Inexplicable ahora es mi energía junto a la soledad.

Miraras como estoy en el futuro, presente.

Jazmines sudaran tu alejada vida de cristal.

Discúlpame la dirección no la supe y no pude viajar.

Noche trasnportadora lleguemos hasta su boda.

Tu enfermedad mi camino ilumina y lo iluminara.

Concreto fue el acabar de la realidad.

Quienquiera tu sonrisa nunca he de olvidar.

Tu lección fue una victoria en la derrota.

Mi querida Marcela, gracias por haber sido mi mamá.

yo vida, tu vida, el vida, nosotros vida, vosotros vidais y ellos creo que vida también.

2007-11-16T08:42:00.000-08:00

Me acabo de dar cuenta que me estoy muriendo. Que ya el aire tibio no entra en mi cuerpo. Se me hinchan los pulmones sin nada adentro. Me duele hasta el infinito de mi alma-cuerpo. No voy a aguantar a escribir mucho, me apresuro entonces.

Mi vida cambio por tu vida. Tu vida es parte de mi vida. Aunque mi vida ya no es vida. Nuestras vidas son hermosas vidas. Tu vida cambiara sin mi vida. Pero aun tendrás vida sin mi vida.

Vida mía, hasta la vida. Espero que cuando ya realmente no tenga la vida que tengo en este instante, Tu muerte en vida por la muerte de mi vida no sea una muerte tan fuerte. Sea lo menos viva posible.

Amore mio.

2007-11-06T15:07:00.000-08:00

Cuando me di cuenta que te amaba... ya no te pude amar más.

Mandalas Aznar.

2007-11-01T08:09:00.000-07:00

mandalas Aznar
ornamentos de antigüedad
jardín cerrado sin pintar
círculo de línea viva
centro de gravedad vital
rosetón de Notre-Dam
siluetas japonesas
ocho hojas de la suerte
flor tallada en roca
el sol de ambos mundos
red de los mamelucos
la puerta hacia el interior
sol de fuego
disco lunar
giro doble
esfera celestial
plato de barro de Azur
quilt hawaiano
las plumas de la dignidad
crecer desde el centro
mandarla de la india
flor lacada del Japón
tres dragones de dos cabezas
disco musical de Anasasi
estrellas de prismas
desarrollo armónico
reino del amor
hombre en laberinto
el bosque de Rowin Hood
las cuatro semillas
hoja de retoño
principio y final
mandalas Aznar

"Amante yo" (fragmento)

2007-10-26T08:37:00.000-07:00

Fragmento de "Amante yo". Un cuento que por su longitud no creo que llege al blog. De cualquier modo, cuando termine de pasarlo me lo piden y se los envio por mail. Espero que lo disfruten.

Pàgina 7.

"Amante Yo"

Caminando por la vereda con el rocío de la madrugada, quedo compungido mirando como las hojas se suicidaban masivamente en este otoño. De una esquina no muy bien iluminada una alta mujer, con un gabán de terciopelo, un poco exagerado para la temperatura registrada, corría desbocada con tacos ruidosos, como un caballo árabe. Sin ver al hombre y a sus cuernos, la atolondrada mujer se lo lleva por delante. Este terminó en el suelo acuoso humedeciendo su pantalón color camello sediento. Ella con las mejillas donde brotaban lágrimas le pidió disculpas por haberlo embestido y lo alzó como si fuera un bebé que se despertaba de la cuna. Se quitó la capucha y haciendo un no más efusivo que el clásico, desparramó así su pelo azabache que jugaba con el viento. Esa imagen hermosa basto para hacerle recordar la representación mental de su mujer y no de la engañadora. Se le desencadeno una catarata de fotografías que iban de lindos recuerdos en el principio a terribles y espumosas imagenes desafortunadas que habían vivido en esta noche que se convertía ya en mañana. Su mujer... Sus compañeros del secundario... Su pérdida de tiempo... Su llegada a la casa con aire a raro... Su padre contándole absolutamente todo... Su conocer de toda la verdad... Su mujer engañándolo... Su padre que comienza a desfallecer... Su historia de vida... Sus planteos... Sus miedos... Su-verdad-todavía-no-impresa.

Risa Cerebral.

2007-10-19T07:55:00.000-07:00

Acuosos tus labios entre mis manos.
Silencios callaron los llantos amargos.
Perdimos pecados nadando mareados.
Suplimos estragos mirando sin pasado.

Tiramos olvidos, jugando vestidos.
Vestigios perdidos, recuerdos malditos.
Crédulos fantaseando, penosas certezas.
Perdimos naturaleza, muchachita perversa.

Proyecciones del alma mal compaginadas.
Sobrevivo recitando para escapar del plano.
Atino cruel de una vergüenza amoril.
Resucito desgraciado en dopado ardor alcohol.

Enciclopedia callejera, deshuesada nena.
Efectos secundarios, violento celebrar.
Leyendas inconexas, sirenas desahogadas.
Litoral Belgrano, redacción volando.

Trenzas del sol mirando tu aire sin querer.
Cansan mil muertes del bandoneón tumbero.
Tristes gritos opacos calientan mi piano.
Todo cristal baila en lenguas vomitando.

Campos imaginarios, deslucido compás.
Consuelos terror, milagro ansiedad.
Belleza imperiosa, aclaraciones paseos.
Soliloquios temor, viajes pasatiempos.

Risa cerebral...

Golpe de amor.

2007-09-29T12:36:00.000-07:00

Chau amor me voy esta vez.
Yo no quiero hablarte más, tu no me escucharas.

Todo fue muy lindo, pero hasta aquí llegue.
Fue muy poco tiempo, pero intenso ya vez.

Leí tu carta y refleccione: ¿tan malo fui?, perdoname.
Ambos creamos errores, pero voy a hablarte por mi.

Me decías que no se querer,ahora seguro menos que ayer.
No es mi intención lastimarte, pero la tuya si es matarme.

Buscas esa complicidad inigualable, indispensable.
Pero ya no es mía, ahora no me sale.

Se que me lo vas a negar, pero mi amor de ti nunca se ira.

Tu carta fue la de la despedida, y mi canción es de mi partida.
Tu inteligencia te tiene que ayudar, tu corazón te puede aun guiar.

Me decías muchas cosas, como: es rara la vida y duele.
No creo que sea así, para mi: es rara tu vida y me duele, nos duele.

Espero que la parte que tengo en tu alma,no te clave tu profundo fantasma.

"Un golpe de amor, mi letal desamor".

poemilla.

2007-09-08T10:18:00.000-07:00

No puedo escupir,
no puedo tragar,

tu mal de amor, mi amor.

El destino no es cuestión de suerte,

uno lo arma como quiere y puede.

La vida sin fin podría existir.

Pero no para mi, prefiero morir.

Tezto pa desligarme de responsabilidades de poca inspiración.

2007-08-29T10:34:00.002-07:00

Este post es solo para pedir disculpas y podríamos decir que detener un poco la asidua y insistente petición de mis amigos, los lectores, que me piden textos mas textos mas algún texto. No estoy muy inspirado óptimamente y es por eso que no afloran a la luz textos como antes. Estoy si bien no muy inspirado, trabajando en varios textos al mismo tiempo y intento lograr hacer cosas diferentes y que me exíga mas. Solamente eso, pido disculpas y seguramente suba poemas o como yo llamo letras de canciones que no tienen música por mi sordera. Besos amigos y cualquier inquietud, pueden solicitarme al mail Lucas_martinetti@hotmail.com

La entregadora.

2007-08-29T10:34:00.000-07:00

Cada muerte de avispa una muchacha me manda regalos que van de libros con poemas verídicos, notas musicales escondidas en azúcar impalpable o recetas de ventiscas o lloviznas con consejos para despistar a la soledad.
La entregadora tiene la inaudita facilidad de regarme y hacerme florecer. Nunca es quien me alcanza los regalos a la puerta de mi casa siempre mandaba a amigas o compañeras de su trabajo (con la lejanía de estos hechos lo puedo ahora afirmar).
La primera vez una amiga de ella me dio gentilmente el regalo y yo tuve una rara sensación. Haciéndose pasar por una muchacha del correo, me regalo un sobre de madera con algo que pesaba y un cartelito con mi nombre y sin estampilla y sin sello y sin algo por el estilo.
Yo sin firmar ninguna planilla me di cuenta que no era una situación normal o bien actuada. La despedí con una voz un poco tímida, me surgieron las ganas de repartirle un beso en su mejilla porque creía que no era lo que en realidad, no era. Igual el surgimiento se opaca siempre con la luz de la timidez. Salí rápido cuando se cerró la puerta y con suma precaución abrí lentamente el sobre y no soy adepto al famoso ritual de romper el papel sin mucho reparo. En el interior del paquete había un libro de mi autor preferido, que bueno.
Cuando leí su nombre en la cartita adosada al libro… tan despojada y a la vez tan impactante me di cuenta de que… las puntas del segmento rojo de mi boca se deslizaron hacía arriba para formar la famosa media luna.
Mi corazón bostezando me dijo entre irónico y desganado latió diciendo que la entregadora estaba en la esquina de mi casa. Ni su corazonada y mi sensación habían fallado.
Ella pasado el tiempo confeso su temor y me contó que se había quedado con la noche estrellada esperando en la verdulería de la esquina hasta que yo me vaya a la oscuridad del interior.
Luego las entregas se repetían como la misa de los religiosos. A veces avivadas con sutilezas que a veces ni yo reparaba en ellas. Eso ya no me importaba, ella me importaba.
Los regalos llegaban, yo hacía bromas leves con las amigas por la situación, cerraba la puerta de casa y me ponía a saltar con zapatos lustrados con resortes o entonaba sonatas bellísimas pero improvisadas por lo cual nunca yo las recuerdo porque no quiero callar el encanto.
Esta entregadora nunca dio la cara. Todavía no se ha dignado a entregarse a mí. Tal ves haya sufrido con anterioridad y es por esto que no quiere brindarse a brindar conmigo.
Yo no me entrego, pero me puedo dejar prestar por unos ratos.

La mujer que odió a las Nereidas.

2007-08-14T17:01:00.000-07:00

Estaba de pie con el calor de la mañana, descalza entre el pastizal húmedo de rocío y en sensación de estar en nada, mirando la pradera ya florecida en los comienzos de la primavera. Su cabello oscuro como petróleo jugaba con la brisa y se perfumaba del mismo. Sus pies planos estaban un poco lastimados luego de la superación de un verano e invierno atípico. El otoño lo dejaron afuera porque había sido típico.
Su vestido largo hasta un poco más allá de las rodillas desentonaba apenas con el cielo teñido de la luz primaveral. Aburrida en la espera de su amado se tiró de una sutil colina donde descansaban jazmines y comenzó a rodar para quitarse el extracto del perfume del dolor que llevaba hacía rato. No sabía mientras jugaba si detenerse o llorar. Cuando se detuvo porque no había más colina, lloró. Luego se sentó en una altura justa para ver si llegaba su amor en la lejanía. Para pasar el rato, que se terminaría por convertir en día, armó una corona de jazmines que con su pelo resaltarían indudablemente. Le dolía, pero con una tijera corto flor por flor.
Panegyotis no llegaba aún y su amada la Venus de Cnido se impacientaba en lo largo de la espera. El sol que se notaba ya un poco cansado, comenzó sigilosamente a retirarse para ir a dormir. Tímidamente se iba desperezando entre los bostezos la luna.
Mientras ella inquietante de tanto llorar de tanto jazmín y de tanto esperar vacío, él (me refiero a Panegyotis) estaba en la taberna con las mujeres más hermosas del mundo, es decir las Nereidas. Las tan amadas Nereidas que, a diferencia a las mujeres de hoy en día, eran respetadas. Respetadas simplemente por algo más inteligente que el miedo a las mismas. Estas perfectas te seducen, te engatusan y te enmudecen para siempre. Las Nereidas son damas inocentes pero a su vez almas malvadas. Como la mismísima naturaleza que nos cobija y también nos mata por la espalda con un simple susurro.
Panegyotis entones se deslumbraba y poseía el amor de las más hermosas Nereidas, la envidia no sana de los hombres y el deseo de amor real de una mujer, la Venus de Cnido.
Entre la bruma nocturna de la llegada de la luna apareció por fin el tal Panegyotis, un poco desmejorado, eso sí. Como si hubiera dado un paseo por la muerte. Tenía una tonalidad amarilla oriental en todo su perímetro desnudo (llevaba algo de ropa). Su sonrisa se esforzaba para parecerse a la de siempre, no lo lograba. Venus de Cnido atolondrada derramó otro llanto, ésta vez feliz y tropezó por intentar ir lo más rápido hacía Panegyotis. Los pies planos muy cansados sangraba por el esfuerzo. Con una fuerza que no poseían ya sus pies le dijo: “Amor mío, al fin has llegado hasta mí. Yo no creía lo que me decían sobre tú y las Nereidas. Tu amor es mi locura. Te amo amor mío”.
Tantas palabras de amor fueron contestadas con lo peor que le pueden hacer a una mujer enamorada, silencio. Ella intentó no oír el silencio y se consterno en observarlo. La primera impresión no fue nada buena. La tercera ni se la imaginan. Además de que Panegyotis estaba muy mal físicamente, no emitía luego de la observación sonido alguno. Venus de Cnido temía lo peor. Sin embargo todavía tenía la esperanza de que lo que se imaginaba no era cierto. Pensó en timidez. ¿Y lo que decían los demás sobre el engaño de su amado? Pensó en no pensar.
Lo tomó de los hombros con poca carne en ellos y le preguntó si había sido interceptado por las muchachas de bello vello dorado. Él sin emitir una respuesta clara para pasar de la incertidumbre a la certidumbre esbozó con esfuerzo lo siguiente: Las Nereidas… Las señoras… Nereidas… Hermosas… Es estupendo… Rubias… Todo el cabello rubio…
La certidumbre la desplomó como un disparar en la sien a secas y sin aviso. La Venus de Cnido parecía derretirse a pesar de la puesta del sol. Arrodillada no paraba de llorar. Él también lo hacía. Su vestido se embarró y ahora sí combinaba con el cielo. Ella estaba enajenada. Él estaba callado, era su nuevo idioma. Para evitar el mal momento (era imposible) él movía sus manos como si peinaran el pelo de su amada. Pero sólo tocaba la corona de jazmines, como para despejar dudas. Esa flor es la que representa a las Nereidas y se dice que cuando enamoran a un hombre le marcan el lugar del encuentro con dicha flor.
Percatándose de tales hechos e imaginándose a su estúpido amor con las Nereidas enloqueció totalmente. Se levanto sucia por el barro. Tiró con pasión la corona de flores y la pisó con las violetas de su sangre. Lo besó con asco y le dijo que se prepare para ahora si instalarse en la muerte y no viajar de paso (parecía haber leído lo anterior). Sus manos blancas y filosas desbastaron lo poco que le quedaba a Panegyotis. Comenzó por los ojos clavando sus índices y así en un abrir y cerrar de ojos quedo ciego. Luego, no conforme aún, tomó la tijera podadora y la corto. No sean mal pensados, la lengua cortó. Y ahí se detuvo con su famosa risa maliciosa.
Panegyotis sólo lloraba sangre espesa, por ser la primera vez. La hermosa Venus de Cnido se acercó para que lo oyera y le dijo: “Me voy para siempre. Ahora es más desde que sientas el olor a jazmín me recordaras en lo que te queda en la vida. Ya esta bien así, no ves lo que paso, pensé que jamás iba a pasar. Lamentablemente nadie detiene el amor en un lugar. Solo recuerdo tu voz: “Las Nereidas… Las señoras… Nereidas… Hermosas… Es estupendo… Rubias… Todo el cabello rubio… Sólo quedamos tú y yo en la inmensidad. No podré vivir sin ti, lo se, quebrada en mi soledad”. Se fue sin rumbo.
Sobre la nueva madrugada Panegyotis se acostó en la infinita calma. La mañana disipo las aguas, cuando despertó no dijo nada. Solo lloró alguna gota de sangre porque el viento traía consigo aroma de jazmines.
Triste la Venus de Cnido decidió darle fin a todo y fue en busca de Praxitiles, el escultor de moda en la antigua Grecia. Cuando lo encontró le pidió una escultura con su figura. Éste aceptó debido a su peculiar belleza, me refiero a la Venus. Pero le dijo que si él creaba su escultura ella moriría luego. Así entonces aceptó sin dudarlo. Antes se rasuró su cúspide endrina con una navaja que ¡Oh casualidad!, estaba ahí. Se mecía en un asiento de barbero como si estuviera en un barco a la deriva. Mirando el cabello negro del suelo repetía sin cesar: Rubias… Solo rubias… Todo el cabello rubio… Rubias…
Completamente calva se tiró a nadar por el mármol líquido y oscuro. Fue así entonces como murió la Venus de Cnido y su figura fue retratada por Praxitiles en la piedra oscura, sin cabello y con una corona de jazmines.
En su epitafio tallado a cincel decía: “El mal no es el que entra en la boca del hombre. El mal es el que no sale de ella. Cuando estés mal visita a tu peluquero amigo”.

Natalia, sus julepes.

2007-08-05T18:29:00.000-07:00

Si sueno machista, es problema de quien me lee. Las mujeres por lo general se asustan de casi todo, y por ende gritan. Si sueno feminista, es para quedar bien con las mujeres que me están leyendo. Los hombres por lo general se asustan cuando gritan fuerte y sacan una criatura de su vientre. Más porque no habían tenido un contacto de tono intimista y no interpretan que fueron vulgarmente burros.
Natalia es una mujer de armas dejar. Es decir, Natalia no sale a la calle, pide un café en un bar, agradece al mozo, espera que se aleje un poco, cruje sus dientes y aplaude dos veces para llamar la atención del mozo que se aleja con la bandeja como con una rueda de auxilio. Éste se acerca sonrojado pensando algo pornográfico y ésta le pide que traiga otro café porque esta frío. Jamás haría eso. Y no porque no deba, si te traen un café frío no lo aceptes. Es como aceptar una tortilla española con pedazos de estropajo o sopa condimentada con jabón en polvo.
Natalia no hace su reclamo justo por temor a que el mozo piense mal de ella. Así se queda sin tomar su coffe… sus malditos pudores. Cuando anden por bares y vean en las mesas pocillos de agua marrón sin movimiento y sin huellas de labios que hayan besado el borde de contención, fue por miedo a ser mal atendido en otra oportunidad o temor a que el nuevo café, (va a venir más caliente que lo convencional), tenga una sustancia insípida que traerá retorcijones fuleros.
Natalia tiene una pequeña libreta de color rosado, lo único que tiene rosado. El color que detesta. En la libreta, además de anotar fechas de cumpleaños y teléfonos que no le interesan, transcribe pesadillas. Una ayuda memoria que ahora llaman fósfo o vita. Dejando de lado las bromas pesadas de su amigo el obeso, como por ejemplo ranas de plástico en dormir de bolsas y más frecuentemente interrumpía la electricidad haciendo saltar los tapones para dejarla turbia. Hay un par de páginas impares. Realmente destacadas por sobre las demás, un poco obvio. La letra se muestra más grande que el resto y además se encuentran como remarcadas en sus trazos varias veces, más obvio.
Allí hay un solo fin que se puede sacar a grandes rasgos, miedo a la vejez.
En la pesadilla que se puede leer decía… Yo de niña salía con pequeños brincos de mi habitación para ir a jugar a la plaza con las nenas a la manzana en la hora de la siesta. Con mi elástico en las manos esperaba sentada en el descanso de mármol de la puerta de casa. El sol era agobiante en el verano argentino. La brisa de entonces parecía que venía de la ventana del infierno, la tierra que revoloteaba se pegaba a los poros de mi piel y me producía fiebre. Yo sedienta de algo fresco, entré por el camino anterior para tomar un vaso con líquido. Al volver de la cocina a la puerta, precisamente en el zaguán encontré una carta. Brillaba en el cemento dejándome ciega por instantes. “Es una mala pero que linda costumbre robar correspondencia, aunque no la robe, si el cartero no sabe leer la numeración no es mi problema”, se dijo divertido su cerebro sin exteriorizarlo. La casualidad había generado que no estuviera presente en el momento que el cartero dejara la carta. Me senté en el mármol de espera, que para mi fría alegría, parecía congelado. No pudiendo fingir su ingenuidad, miró el celeste pastel de arriba y agradeció no haber estado un ratito atrás apretujando el sobre con dedos emocionados entre su falda. Mis manos menos emocionadas se estiraron para agarrar el elástico que había quedado en mi sombra. Mi paso siguiente fue leer lo escrito. Mientras ella lee, yo les cuento que la carta estaba dirigida por una amiga de Natalia a otra amiga de la anterior nombrada. Una de ellas era la que iría a jugar a la plaza, la otra no podía salir por su baja presión por altura desmesurada. Sus aceitunas en la lectura se hicieron carozos de durazno con pupila con forma de interrogación.
La carta se titulaba: “Las pesadillas de nuestra amiga Natalia me tienen totalmente saturada porque no le encontré todavía un sentido a sus dichos y realmente exaspera que me las comente y sólo me habla de eso y no se su primo que me fascina, para mí que me tiene celos y no me quiere hacer gancho, ya me voy a vengar, ¿Vos me ayudas? Espero tu respuesta”. La emisora no había asistido a la clase de títulos cortos para cartas envenenadas de malos dichos. Una pena.
Mi psiquiatra recibido, (el no recibido es mi espejo, oyente de penas), me dio una clase del tema y su explicación fue contundente y reveladora. Para él las pesadillas son preocupaciones intensas y continuas. Es decir, los sueños son sueños y por eso aparecen desordenados y uno lo interpreta como quiere o conviene. La pesadilla es la pesadilla. Y ésta la sabes de principio a fin. No le agregas nada, no le sacas nada, solo pesa. Allí ella, Natalia, se veía vieja, sola, aburrida de vivir por no tener motivos. No se si les pasa pero uno siempre exagera, inventa o deforma la versión que soñó en un sueño y no el de una pesadilla.
Luego me veía desde la última fila del cine en la pantalla. Mi nacimiento, mi cuerpo violeta, el beso de papá en la frente de mi mami cuando me alzó la enfermera, un pedacito de mi cordón umbilical tirado al tacho, mi primer pesaje, mi primer llanto, mi primer diente, mi primer estornudo, la primera vez que use la pelela, mi bautismo, mis primeras Navidades, mi primer helado. Todo lo que no recordaba de mi infancia. Y así de un salto fugaz me vi egresar del secundario con el pelo espolvoreado de harina y chorreado de mostaza. Y pausa. Cambio de capitulo. Pantalla en negro. La imagen que apareció me dejo atónita. Yo estaba dentro del cuerpo de mi amiga que no me quería y que le mandaba cartas a mi otra amiga que me quería un poco. Desde el cuerpo ajeno apreciaba sin aprecio el entierro de Natalia, su entierro. Mejor dicho de su cuerpo, el alma es la persona. Me di cuenta que la vejez es la consagración del espíritu. Superándolo volví a mi y festejando mi cumpleaños, volviendo a la vida en la pesadilla y manteniéndola en un plano te tinte metafísico. Fue una terrible tragedia dentro de la victoria.
El despertador limpió la cera de su tímpano crepitando el descanso. Como un ovni voló hasta la flor que ríe con agua tibia de lluvia purificadora, todo para ir aceptable a su trabajo. Secándose el pelo y cepillando el alma, achinaba sus ojos pensando en la pesadilla. Sonrió tranquila, estaba nublado en el otoño.
Natalia vive hoy en día corriendo a su niñez, caminando serena su presente con algún buen tropezón y esquivando con un salto sin paracaídas a la muerte de la vejez en soledad.

Natalia, sus colores.

2007-07-13T08:58:00.001-07:00

Natalia tiene la gracia de no ser daltónica, sí sufre de miopía muy frecuente en los jóvenes aunque en realidad es hereditario. Sus padres son una pareja de miopes y para no perder la costumbre Natalia no se quiso quedar afuera sin verlo. Es por eso que debe y tiene que usar lentes para focalizar y descansar la vista a la hora de leer esto y escribir hasta la lista del supermercado.
A pesar de que parezca pesado usar los divergentes par ala lista de futuros alimentos adquiridos de forma honesta, esta cabeza dura que se está día a día pudriendo o humedeciendo con musgos ingleses, va con la lista un poco deforme por la visión sucia y así compra sin haber usado sus lentes. Llega a su casa y no malamente es catalogada por los otros miopes (aunque uno de ellos también con hipermetropía sin enterarse aún) con caras que le dicen, mala compradora.
No paso a contarles lo que compra porque no es mi intención escribir mal de la muchacha. Pero como mínimo ejemplo para que ustedes vean quiso comprar una vez, no muy lejana, un paquete de yerba sin palo y trajo pañales talle extra large, también sin palo. Gracias a jeús no tiene la fortuna o locura de hacerlo compulsivamente como ricachonas de casas aledañas sino no podrían deleitarse con ricos y dulcemente amargos pañales los cabecitas negras. Modestia apartándose se jacta de ser una gran cebadora… de mates de tiro largo, tan largo que compra extra large. Si la ven por Corrientes (avenida) o Bánfield (avineda) no le pille el matecito.
Otro grave problema o aptitud no muy apta es su inconveniente con los colores. ¿Qué le sucede con los colores? Tantas, tantisimas cosas. El caso más negativo para ver es que detesta algunos colores o no sabe combinarlos. Una vez con rabia de doga argentina sin pedigrí me dijo que para nada le agrada el color rosa, rosita, rosadito o rosa mosqueta. Encima en su familia la miope mayor, podríamos llamarla así por sus lentes de fondo de damajuana, se llama Tía Rosa, Rosita o con atino de bronca de su sobrina es nombrada a escondidas como Mosqueta, la tía ciega, chueca, pet… pel… per... versa esa era la tía vieja. En mi caso ya no me gusta mucho el celeste, celestito, celeste bandera o celeste mosquito. Esto no tiene un sentido claro, tal ves hayamos madurado (se forma una media luna en la boca que mira el cielo pero de sabor irónica), menos mal que está negro y no celeste o rosa.
Los colores tienen obviamente vida propia. Aunque nosotros juguemos con ellos a piachere propio de cada uno, ellos se pueden vengar y así ganar la publicada lucha metafísica. Los colores tiene vida y al tenerla tienen todo lo que nosotros tenemos en la nuestra. Es decir se aman, se pelean, se idealizan, se confiesan y nos sufren. Los artistas plásticos de contextura cartilaginosa y piel tibia tienen el poder y la sabiduría de manejar a los colores o mejor dicho de dejarse guiar sobre el lienzo.
Natalia no los sabe manejar y ella no entiende de ni siquiera los murmullos secretos de los susodichos. Es un grave inconveniente no saberlos combinar. Los colores tienen algo que nosotros… Sí, su inteligencia es tan superior a nosotros que siempre ellos eligen a sus enemigos o a los que no quieren tener muy cerca. Nosotros cosechamos enemistades lamentablemente sin casting previo. Tendríamos que instruirnos en la materia o sacar números en Enemy S.A.
Un día invitó a que la acompañen a tomar unos amargos y platicar de sus idiosincrasias a Blanca y Negro, una pareja de ya muchos años, que le contaron como actuar con sus familiares y/o conocidos. Blanca con su voz ronca le recomendó no tener en cuenta a algunos como por ejemplo el gris plomo o amarillo mufa para los artistas. Luego con la boca llena de pepas, dijo la verdad que estaba esperando. La sorprendió diciéndole que tiene que hacer algo muy importante para ver si la elección fue clara (referida a la mezcla de colores).
Primero vestirse con la combinación que le parezca más apropiada. Segundo pararse enfrente del espejo y animarse a ver lo que reflejaba. Tercero si sigue convencida tiene que pegar brincos con zapatos con suela de resortes. Si los colores se amalgaman bellamente es correcta la combinación. Si no se unifican naturalmente y se oye algún grito de alguno, que se olvide de lo que tiene puesto y se cambie la prenda que no se quiere mixturar y formar así el deseado efecto óptico.
Negrito como lo llamaban los amigos, no dijo muchas cosas relevantes. Solo agradeció los mates y se levanto de la silla, acarició el mantel con mano de obrero y se quedo en blanco. Solo pensaba en tomar su vaso de leche con canela y ver películas de guerra en el crepúsculo vespertino con el pijama. Para despedirse le dijo cariñosamente a blanca, negrita vamo pa casa. Blanca suspiró aplaudió tres veces la mano de Natalia que estaba al lado de la pava para calentar la mano y le sonrió asintiendo la partida.
Para despedirme y ser cortés, dijo el Negro, comento que el Dios de los colores, es decir el T-r-a-n-s-p-a-r-e-n-t-e, a sotto voce le sopló que en esta temporada invernal el color elegido como empleado del mes será el “Marrón”.

Natalia, sus cantos.

2007-07-13T08:58:00.000-07:00

Esto en primera instancia puede llegar a tener un doble sentido, pero no es este el fin de las próximas líneas con letras. Natalia tiene como una de sus disciplinas predilectas entonar canciones o melodías sordas, mejor dicho ciegas. Su imaginación genera en ella hermosas composiciones improvisadas pero para no callar el encanto de ese momento se olvida por su frágil memoria lo cantado y el mundo se lo pierde. Lamentablemente se lo pierde.
Yo me pregunto ¿Porqué no perderemos escuchar las sirenas excesivas que apuran el tránsito, despiertan las bocinas de los demás automóviles y generan un tapar las orejas con bronca o los chillidos del subterráneo en las curvas muy curvadas o los truenos estrepitosos que hacen que la habitación con luz tenue se tiña de terror o los gritos en la madrugada del linyera del barrio al tener pesadillas o llantos en los colectivos de nenes malcriados e incansables o petardos explosivos en la tarde siguiente a la Navidad? En otro momento hablaremos de esto, quizás los escuchen y se acuerden de mí.
Natalia no canta por cantar no más. Canta por lo que se debería hacer en todas las ocasiones. Desahogar penas, ahogar personas. Hacer enamorar a la razón y la pasión. O alguna otra idea que ella no me ha balbuceado todavía. Natalia antes de cantar sus sonatas o inventarle melodías a mis poemas hace su ejercitación para despertar a las cuerdas vocales que deben dejar de bostezar para así cantar o en mi caso intentarlo.
Como dije antes canturrea para sacar a la luz (nunca canta a oscuras) sus sentimientos, sus momentos o sus… aquí nos pusimos a bucear y las burbujas que salían de su boca se rompieron pero calladas y no nado así el mensaje.
Hay siete formas claras, conocidas y estudiadas de entonar y hacer los ejercicios pertinentes. Pueden ser en Do, Re, Mi, Fa, Sol, La y Si (decir esto ya suena distinto a todo lo demás, si lo piensan lo acaban de cantar), también se puede hacer como lo leyeron algunos o cantaron los otros, pero empezando del Si nunca del no. Lo que no esta permitido ni por Chopin, Gancé, Debussy o algún entendido es variar o intercalar y así no hacer como se debe el ciclo de Do a Si o de Si a Do. A mí me gusta romper las reglas pero de madera o plástico verde, no de música.
Natalia no lo sabe y es por eso que lo escribo, cuando entona sus ejercicios manda mensajes invisibles a las musas (en invierno) y moscas y gorriones (en verano) que bailan con los sonidos a flor de aire, a veces los gorriones acompañan silbando.
Cuando entona el Do esta claramente cantando a las flores del dolor. Cuando entona el Re esta claramente cantando a las flores del rencor. Cuando entona el Mi esta claramente cantando a las flores del milagro. Cuando entona el Fa esta claramente cantando a las flores del fastidio. Cuando entona el Sol esta claramente cantando a las flores de la soledad y los días nublados a la simple clave de sol. Cuando entona el La esta claramente cantando a las flores del lamento. Cuando entona el Si esta claramente cantando a las flores del silencio. Shhh… Si la última flor permite que me oiga le digo por cierto que sus cantos son lindos.

La poetisa.

2007-07-05T18:35:00.002-07:00

Intentaba ignorarte a toda costa. Recurrentemente en mis sueños aparecías. Danzabas vivamente entre corales ocres luminosos y húmedos pozos. Vestías con falda de algas e inquietantes rosales. Tu cuerpo seguía languideciendo como un trébol sin mascarilla. Tu razón era esquiva porque cuando me ibas a susurrar la verdad me despertaba. Te aburriste de tu soledad y me viniste a capturar. Me queres llevar. Me queres contar. Me queres ahogar. Me queres irremediablemente. Alfonsina dejame estar un poco más, no me busques. Yo solo iré para allá cuando el dulce daño concluya.

¿Malhumorado yo?

2007-07-05T18:35:00.001-07:00

Lamentablemente lo reconozco soy malhumorado. Es algo que a veces es justificado otras veces también pero sin un motivo tan claro. Por pequeñeces, malas actitudes o ganas de decir acá estoy, me brota este sentimiento o actitud que todos llevan consigo. Aunque ahora frunzas las cejas y formes las arrugas de la frente y se te achinen los ojos queriendo negar que sos en ocasiones malhumorado.
Es una situación que genera un alerta especial en mi y creo que en todos. Estamos más sensibles a cualquier suspiro exacerbado, cualquier mirada sofocante y ni hablar de cualquier comentario que se elabora con intención de que no se perciba claramente aunque es muy difícil que eso suceda. Se necesita demasiada astucia del elaborador y demasiado desinterés o pocas luces del malhumorado. Sordos abstenerses os gentes con toscanos llenos des ceras en los tímpanos o pabellones auditivos fueras des concursos.
Yo soy malhumorado, porque son malos mis chistes. Pero con mucho humor ya que me río (sin agua y/o alcohol) todo el tiempo de todos.

Son-ata, sin son pero te ata.

2007-07-05T18:35:00.000-07:00

Esta es la sonata del amor que no fue,
la utópica realidad del ayer,
la mágica galaxia en donde navegué,
la libertad con que andaban mis pies.

Esta es la melancolía cosechada,
la terrible memoria sofocada,
la apagada bronca de la derrota,
la inconclusa mutación de la evolución.

Esta es la extravagante resignación,
la untuosa reflexión del desamor,
la enfermedad que nunca se cura,
la maldición seca de tu boca húmeda

Esta es la guirnalda del engaño,
la espantosa locura del corazón,
la herida sangrante sin resquemor,
la cándida negación del error.

Esta es la inspirada reacción del dolor,
la intacta mirada de almas engañadas,
la chicharra que nos avisa las malas,
la gracia apoyada con palabras despojadas.

Esta es la vanidad no fundamentada,
la pasión de tu perfume amargo de gata,
la grata vuelta del afecto a la cama,
la grata vuelta del afecto a la mano.

(Todo esta relacionado con el amor que idealiza el autor. Intento ser una cancion, pero sin saber de musica no se puede hacer canciones.)

Receta.

2007-06-24T18:26:00.001-07:00

Por la incomprensión ajena que siempre generan mis dichos le pido que tome lápiz y papel (no sean tan tecnológicos de usar maquina de escribir) y escriban:

Incisión petulante.
Dillon esparcido.
Ahumado sutil.
Pierna mutilada.
Maquina dorada.
Corazones húmedos.
Ojos verdes.
Todo en necesaria cantidad,Si gusta como yo.

Para los faltos de imaginación no tomen lápiz ni papel sino preste atención y repítase lo que comentare en los próximos renglones. Pan francés recostado en mesada de mármol. Cortarlo con serrucho en su forma clásica más conocida. Luego colocar la parte superior boca arriba de la misma forma en la que se haya la otra mitad. Espatular lo más parejo posible la mostaza o lo deseado por ustedes, pero respetando siempre la misma consistencia de origen. Este paso pudo haber sido postergado antes de haber realizado la primera mano de pintura. Si lo desea se puede sellar con un poco de calor para fijar las aguas internas y quitar toda humedad de espera. No se exceda ya que se puede lograr un color oscuro que no se podrá matar más del techo del pala dar. Aquí viene una parte un poco escabrosa. Debe intentar rasquetear o lijar toda la grasa alojada en la pierna ya mutilada. Si es de mala calidad la pierna la longa de carne óptima, será imperceptible porque el sobretodo que era la grasa era sobrepeso en la masa total. Un mar del plata rasurado de costra de arena y timidez de mar rojo. Corazones bien húmedos o secos bien humedecidos en oliva. Si son en con case y sin semillas ni arterias chorriantes de dulce. Ojos ni muy chicos ni muy grandes. Y sin pupila o pupila roja que no este en rehabilitación. El primer beso mordisco hágalo temeroso. Como si estuviera por darle un beso a las encías sin la dentadura postiza de su suegra. Además si piensa que es bella pebeta argentina (no piense en muchachitas árabe o de la isla salvado), se le terminara desparramando todo el meticuloso proceso anterior. No se empache, con uno bien cargado es suficiente. No coma pancho.

Mor Cilla; su cheff amigo.

Un tal lucas, mi segundo capitulo. (SOY)

2007-06-24T18:26:00.000-07:00

SOY mentiroso profesional sin estudiar,
monarca de tu anarquía metafórica,
ideólogo de la verdad escondida,
melancólico de tu poesía escrita.

SOY el techo con humedad de tu mundo,
creador de monstruos ajenos sin rumbo,
místico pero sin dios y mezquitas,
amante de las casadas y sus primas.

SOY empresario de lo incompleto,
silencioso cadáver erecto con pesto,
inoportunamente me hago feliz sin ti,
transformado en ávaro para sobrevivir.

SOY locutor de tus locuras oscuras,
terribles noches con largas torturas.
La comedia para eludirse a uno mismo,
la pena que no tiene fin en su inicio.

SOY crítico de lo poco discutido,
jugador compulsivo del amor fortuito,
perdido si me busco en mi mismo,
ahogado en tu llanto divino tinto.

La pasión de Lurdes.

2007-06-17T13:17:00.000-07:00

Mudando su esperanza vivió toda su vida. Todo parecía estar en su contra: el cáncer, las drogas, la depresión y la vida de mierda que acarreaba la habían matado antes de morir. Lejos de sus tempranos años había quedado el deseo de ser alguien en la vida no solo una nena linda. Tenía dieciocho años cuando le decretaron el cáncer en su joven útero que no era virgen. Las drogas la llevaron a un túnel sin final, prefería morir antes que la matara la enfermedad, pero no lo hacía consciente.
Vivía de forma desordenada para escaparle a la depresión que generaba su soledad. Su alma nómade la llevaban de la casa de sus abuelos en Lomas, a la casa de su papá en Ballester, a la casa que había alquilado con una amiga en San Telmo, quien luego la abandonó. Estos eran los lugares en donde se la podía ver. La casa de su madre ya no contaba, estaba enterrada en la Chacarita y no merecía que llamen casa a su tumba. Sus hermanos eran tres, y sus respectivas familias se murieron cuando se murió la madre de los cuatro hijos.
Cocaína, marihuana, cóctel de pastillas antidepresivas y algunas copas de sustancias etílicas, para escaparle a todo. Su vida viajaba de las sombras al infierno, del infierno al purgatorio y del purgatorio a las sombras del infierno ya que su alma no era considerada justa. Las malas compañías no destrozaron su vida, ella sola se encargó con increíble fortaleza. La quimioterapia la había dejado con la cabeza desnuda, la cara hinchada y la piel con algunas manchas perdidas. Las pocas amistades iban desapareciendo junto con su vida. Los conocidos le daban la espalda y no para que se apoyara en ellas. Su padre seguía muy ocupado en su taller mecánico, no tenía tiempo para nada ni nadie, solo los domingos iba a tirar un ramillete de jazmines de estación, o margaritas en el invierno, en la tumba de su mujer. Los enemigos le tuvieron piedad y ya no lucharon en su contra, la ignoraban por lástima. Sus hermanos parecían estar en otro mundo, ni siquiera una llamada, una carta o un rezo. En fin todos bien, gracias, menos ella.
Los días se le hacían cada vez más pesados. Su frágil estado lo hacía todo mas pesado. Lento pero constante fue perdiendo capacidades motrices, ya ni sola se podía bañar. Una noche con el cielo rosado precipitó lo que todos esquivan, el comienzo de la muerte. Se desveló sin recordar lo que soñaba. Tan malo era su estado que ni siquiera soñaba. Su putrefacción interna era ya inimaginable. Las sábanas color carne eran lo más vivo que tenía cerca. Y tan vivas estaban que les brotaban sangre, como si las hubieran apuñalado. Sentía un calor interno demasiado fuerte, era fiebre. Señal de que algo malo sucedería. Tomo el teléfono que tenía en su mesa de luz. Casi desvanecida llamó a la enfermera que le curaba las heridas y la bañaba.
Acudió lo más rápido posible, la enfermera empezó a desesperar, la llave parecía no querer girar. Luego de la mínima lucha logro entrar. El cuadro no era alentador. La joven Lurdes estaba en su lecho tiritando, los ojos con un fondo gris y su boca entreabierta se mostraba seca y pálida. Su camisón estaba impregnado de sangre amarronada y de un intenso olor a agonía. Miriam, la enfermera, entro en estado de shock. No podía creer lo que veía, olía, sentía, pensaba y presentía. Lurdes con una voz apagada, le dió las gracias por acudir tan rápido en horas tan tardes. Le pedía perdón a la enfermera que no estaba escuchando lo que le decía. Tomó el teléfono que tenía manchas de sangre de su paciente y llamó a la emergencia más cercana. Pasaron diez minutos que fueron eternos: demasiado.
Golpearon la puerta y Miriam derrapó por atolondrara. Se presentó un gordo con pronunciadas ojeras y poca voluntad para actuar rápido. Miriam lo tomó de la muñeca izquierda y le apuro el paso hasta la puerta de la habitación. El gordo dormido, se transformó en un hombre despierto y mas ágil de lo que aparentaba, así son todos los médicos. Se abalanzó a los huesos que formaban ese pobre cuerpo de mujer y comenzó a revisarla. Luego de un par de minutos, giró su cabeza y pronunció la primera palabra. Corra, corra hasta la puerta, llame a Luis, el chofer de la ambulancia, y dígale que esta paciente debe ser internada de urgencia, sino morirá.
Lurdes no estaba inconsciente, rompió en débil llanto. Susurraba que no tenía más fuerzas para luchar contra nada. El médico, que ahora ya más querido por todos, le acarició su cabeza rasurada y solo le dijo: tranquila, vos podés, todos podemos. La camilla ya estaba preparada en la puerta de la habitación. Lurdes, tan liviana, fue alzada por el médico gordo y llevada al hospital que quedaba a quince minutos de su casa. Quimioterapia, transfusiones, visitas médicas, terapias de enfermos y chequeos hacían que para Lurdes fuera su segundo hogar. Pasaba más tiempo allí que en su propia casa, pero su casa era más de su agrado.
La terapia intensiva la acogió luego del viaje. Fue sufrido porque a pesar de su estado sintió el rigor de la velocidad que alcanzó la ambulancia. De inmediato fue pasada de la camilla a la cama de colchón duro y ruidoso de la habitación del hospital. Millones de cables la acompañaban además del ruido seco y oscilante del pi, pi, pi. Por supuesto que Lurdes estaba tranquila si lo seguía escuchando, eso era vida. El suero no era difícil de colocar, su vena ya había acostumbrado a la aguja y le indicaba fácil el camino.
El fibroma sangrante que hacía bastante que estaba alojado en su útero seguía escupiendo sangre. La pérdida era insostenible. Las transfusiones no daban abasto. Parecía que la sangre que entraba regalada por las cánulas se escurría velozmente sin pedir permiso. El pronóstico no era desalentador. El pronóstico era terminal. Lurdes lentamente iba perdiendo la lucidez, la fuerza, la calma, la vida. Su alma estaba más sola que nunca, nadie la podía ayudar en la pulseada que jugaban la vida y la muerte. Un silencio seco con tempestad cayó en la habitación.
El entierro fue dos días después, por suerte Lurdes murió con una sonrisa entre los dientes. La familia entera se volvió a juntar. Pero solo fue una pantomima por una nueva muerte. Lurdes ingenua lo creyó. No pasó por el infierno ni por el purgatorio. Su viaje fue directo a la nube con forma de corazón del cielo parcialmente nublado. El mundo parecía que se había complotado contra su persona. Ella había complotado por la unificación.

Carbón.

2007-06-09T11:03:00.000-07:00

Mi culo pesado se sentó sobre el frío y cortante pedazo de madera blanca que no es mas que una boca de peje rey. Ya acomodado desplegué el periódico como si fuera una sabana manchada sobre mi cuerpo. Los pelos de los muslos y antebrazos se crisparon por segundos. Los pies se cerraron como albóndigas y no como las típicas empanadas calabresas de la región. Las mariposas de la panza comenzaron a escupir sin reparo en mi, toda la sal y el azúcar. El tercer ojo se abrió vomitando sostenido aunque aveces se ahogaba. Recobraba fuerzas cerrándolo, se volvía a abrir y el empujón del espíritu que lo precedía era mayor que el inicial. El agua turbia no cesaba y al chocar con la saliva de la boca salpicaba para todos lados ensuciando mi culo, mi cuerpo, mi sabana y mi honor. ¿Todo esto hay que vivir por no comer un insignificante diamante de carbón?.

simple.

2007-05-31T06:45:00.000-07:00

Encuentro.

2007-05-24T19:48:00.000-07:00

Soñé mucho con este momento. Lo imagine varias veces y todavía lo hago. Te conozco por lo que vos me contas y por alguna idea que se desprende de mi. Apenas nos conocemos las voces, pero cada uno ya coloreó el alma del otro. Y mi mundo se detiene con tu presencia aunque nunca estuvimos tacándonos la piel.
Te esperaré en la esquina acordada. El tiempo parecerá manejado sigilosamente para hacernos sufrir, hasta que le ganes y llegas a mí. Me imagino un saludo cordial; mezclado de inquietud, euforia, miedo y duda a lo que le seguirá a este comienzo.
Un beso que une nuestras mejillas por contados segundos y al instante de la separación mi cara enrojecida por timidez acumulada y la tuya tal ves. Mi voz entrecortada de nervios y la risa de ambos por no saber que decirnos. La mirada gacha, las manos sudadas y frías y la ansiedad que produce borbotones de palabras amontonadas sin sentido alguno.
Vos llevarías el ritmo del encuentro, yo gentilmente te lo regalaría. Tu panza hará ruido, como si hubieses comido mariposas antes de viajar a mí. Tu boca internamente estaría seca y merecería que le hagan un fresco y no al óleo. Los corazones de ambos agitados, miedo tal vez.
La luz de la luna sobre el río nocturno nos daría un tono romántico aunque no lo busquemos. Tu pelo con olor a viento y tu adoración por cualquier cosa que te diga aunque no tenga un fin claro, ya descubrirás el mensaje oculto. Tu risa fuerte y contagiosa, mi carácter cabrón y tu elocuencia intrépida al hablar de mí con gestos angulosos y de fuerte presencia.
Ahora vuelvo a recordarnos. La soledad que nos acompañaba hizo que nos diéramos la mano y nos perdimos juntos para no volverla a encontrar. Un abrazo fundió una unión entrañable de nuestros espíritus que tanto tiempo atrás lo pretendió. Un suspiro con las dos voces a dúo, los pulmones desinflados de tanto aire despedido, y revolcarnos en el pasto con rocío, disfrutando luego de los nervios antes contenidos.

La lágrima de Carolina.

2007-05-11T13:27:00.002-07:00

Una lágrima salada y tibia se desprendió hasta toparse con la cadera de la nariz. La gota funcionaba por ese entonces como una lupa que aumentaba ferozmente las pecas esparcidas y perdidas por la piel. El choque fue tan intenso que la disparó a la mitad del recorrido anterior. Luego en cámara lenta volvió a nacer como un salto mortal de las remotas alturas. Como hacen los orientales cuando se lanzan del precipicio clavándose en su fin felizmente cubierto de agua. La salada y ahora fría gota del sollozo iría a nadar al surco, que se forma contorneando la boca ajeada de tanto tragar humo. La lengua gris hambrienta de sed, la devoraría de un soplido comprobando el sabroso gusto. Fue tal el deseo de seguir tomando ese líquido, que los ojos marrones les pidieron a las pestañas que se incrustaran en ellos para que abran la cascada del llanto. Este no era ni de felicidad ni de tristeza, solamente gula.

Adíos Robin Hodd.

2007-05-11T13:27:00.001-07:00

Escupía a borbotones la sangre que salía entre sus dientes. El martillarse la flecha en la sien no fue la mejor idea para matarse. La agonía duro más de lo esperado.
La sangre se detuvo, luego comenzó a reír y cantar. Se miró en el espejo y no se reconoció. Se puso a llorar. Se desnudo. Se quito el disfraz y se puso el que lleva todos los días.

Trinomio de muertes.

2007-05-11T13:27:00.000-07:00

La sociedad es una célula que ataca vilmente y sin dar respiro. Por cualquier motivo o circunstancia lastima y encima: no piensa un solo segundo si eso lo vivieran ellos.
Ahora ¿que es peor: la muerte física, la muerte espiritual o la muerte intelectual?
La muerte física es el fin, no cabe duda de eso. Lo terrible es que no se le puede escapar y no se sabe que pasos le siguen. Lo que menos me gusta de ella es que no solo afecta a la persona fallecida, sino a su entorno.
"En algunos casos los muertos matan a algunos vivos que se creen vivos por matar".
La muerte espiritual es nada más y nada menos que la perdida de la fe. Esta es la que menos lastima pero se es un muerto vivo. Genera y engendra una gran tristeza que acompañara a esa persona herida hasta sus últimos días. Se puede ir a cualquier institución religiosa como templos, mezquitas, iglesias, parroquias menores y demás, aunque será en vano.
"Es la gran obra de dios".
La muerte intelectual es ya no ser capaz de racionalizar. Implica la carencia de los valores y la exacerbación de los sentimientos más malignos que los seres humanos pueden tener. A esta altura es a la que más hay que tenerle miedo, además como lo indica su nombre no se puede emplear la inteligencia en cualquier disciplina.
“Muere el cerebro, muere el deseo y sin razón”.
Lo único que puedo decirles como camino que vislumbro en la penumbra es el suicidio. Ya que no matas dos pájaros de un tiro, sino tres. Y a dormir que la muerte es un sueño eterno.

2007-05-08T11:01:00.000-07:00

Me arranco la sonrisa,
yo te hablo sin prisa.
Digo todo despojado de risa,
te miro fijo y tu me esquivas.
Amenazas con partir de mi vista.
Corres alocada tan lejos de mi vida.

¿Tenes?

2007-04-21T19:30:00.004-07:00

Si tenes hambre no hay nada mejor que comer. Si tenes frío no hay nada mejor que abrigarse. Si tenes sueño no hay nada mejor que descansar. Si tenes curiosidad no hay nada mejor que preguntar. Si tenes amigos no hay nada mejor que disfrutarlos. Si tenes tiempo no hay nada mejor que aprovecharlo. Si tenes desafíos no hay nada mejor que arriesgarse. Si tenes talento no hay nada mejor que regalarlo. Si tenes convicciones no hay nada mejor que sostenerlas. Si tenes ambiciones no hay nada mejor que concretarlas. Si tenes miedos no hay nada mejor que enfrentarlos. Si tenes libertad no hay nada mejor que contagiarla. Si tenes alegría no hay nada mejor que exhibirla. Si tenes enemigos no hay nada mejor que respetarlos. Si tenes opuestos no hay nada mejor que mantenerlos. Si tenes amor no hay nada mejor que ejercitarlo. Si tenes todo puede ser que algo te ande faltando.

Nace y muere.

2007-04-21T19:30:00.003-07:00

Un dios nace, un dios muere.
Una mujer nace, una mujer muere.
Un hombre nace, un hombre muere.
Una pareja nace, una pareja muere.
Un niño nace, un niño muere.
Una familia nace, una familia muere.
Un viejo nace, un viejo muere.
Una compañera nace, una compañera muere.
Un juego nace, un juego muere.
Una fantasía nace, una fantasía muere.
Un silencio nace, un silencio muere.
Una distancia nace, una distancia muere.
Un lamento nace, un lamento muere.
Una fiesta nace, una fiesta muere.
Un recuerdo nace, un recuerdo muere.
Una felicidad nace, una felicidad muere.
Un deseo nace, un deseo muere.
Una metáfora nace, una metáfora muere.
Un milagro nace, un milagro muere.
Una guerra nace, una guerra muere.
Un sentimiento nace, un sentimiento muere.
Una palabra nace, una palabra muere.
Un pensamiento nace, un pensamiento muere.
Una margarita nace, una margarita muere.
Un horizonte nace, un horizonte muere.
Una lluvia nace, una lluvia muere.
Un corazón nace, un corazón muere.
Una respuesta nace, una respuesta muere.
Un personaje nace, un personaje muere.
Una hormiga nace, una hormiga muere.
Un mundo nace, un mundo muere.
Una disculpa nace, una disculpa muere.
Un vendaval nace, un vendaval muere.
Una ciudad nace, una ciudad muere.
Un destino nace, un destino muere.
Una furia nace, una furia muere.
Un desliz nace, un desliz muere,
Una perdida nace, una perdida muere.
Un amor nace muerto.

Metaforica distancia.

2007-04-21T19:30:00.002-07:00

Son marionetas unidas por los hilos del destino,

creaciones incompletas sosegadas por el tiempo,

misterio y criterio de mentes brillantes,dementes brillantes...

Desconocidos hasta de ellos mismos

respondiendo falsos interrogantes de vida en pañales,

sabiendo que ellos solos son el destino,

sin conocer a ciencia cierta de su existencia.

Tan sólo el espejo transparente da cuentas a sus molestias,

la careta no cae al suelo ni siquiera cuando se desnudan,

las ventanas juegan con ellos el papel de una puerta entreabierta,

incitan a su inspiración, a su creatividad,

a tirarse y matarse de una forma estúpida.

Quizás se encuentran ahogados en recuerdos inherentes,

tal vez sucumben ante sus viejos instintos

tan sólo remarcan las heridas bordadas suavemente.

El inocente niño aclamó, "Ya no me prestes más atención"

"Deja de jugar conmigo" replicó la niña,

y entre risitas burlonas, juntos y en silencio

decidieron empezar a transitar el angosto camino

uniendo las palabras distantes

compartiendo lo que juntos compartirían.

Esto a sido una creación de la señorita Victoria amiga que
el destino me puso frente a la nariz y no desaprovechare.
Y la humilde y escueta idea de quien les escribe en este blog.
La chica vintage como siempre una de mis musas, besos afectuosos.

Un tal lucas, mi primer capitulo.

2007-04-21T19:30:00.001-07:00

Lucas:

Soy humildemente soberbio.

Soy generosamente avaro.

Soy moderadamente lujurioso.

Soy pacientemente colérico.

Soy templadamente goloso.

Soy bondadosamente envidioso.

Soy activamente perezoso.

Soy esto y mucho más, pero lo demás no lo conozco todavía.

Corazón con agujas.

2007-04-21T19:30:00.000-07:00

Todas las personas tienen corazón, por más que algunos pareciera que no lo tienen. Sin lugar a duda es la máquina más perfecta y apasionados del ser humano.

Algunos corazones son vigorosos, fuertes, ruidosos, grandes y molestos. Otros en cambio son débiles, insulsos, discretos, chicos y molestos también. El corazón es uno de los objetos más conocidos y vulgares de este mundo, es nada más y nada menos que el reloj.

Los relojes habitan por todas partes, laten por ahí aunque no lo veas. Desde la distancia mas complicada de vencer, que es de la mesa de luz de uno y su propia cama hasta lugares públicos como oficinas, canchas de tenis, carteles publicitarios en avenidas (son eléctricos) o bares del centro entre otros.

Yo por lo general uso el reloj en mi mano izquierda, desde hace años que solamente se muere cuando me voy a bañar ya que no es sumergible y si lo fuese, la correa que lo sostiene a mi muñeca al humedecerla se pudriría y moriría.

Por lo general la gente usa el reloj de mano en la mano contraria con la cual se escribe o se es más dúctil, aunque como toda regla, siempre hay gente que las distorsiona y las rompe.

Entonces, la gente que usa relojes de mano en la mano que es más dúctil y escribe es un degenerado que además nunca será aceptado por la gente de mi mundo.

Guerra.

2007-04-14T14:55:00.000-07:00

Es triste pero es la cruda realidad. La invasión fue sorpresiva hasta que uno se acostumbra e intenta convivir con la misma.
Los pequeños aviones negros, verdes y algún que otro camuflado no dan respiro alguno. El ruido en las noches es aterrador, despierta hasta los muertos. La sangre por momentos se detiene en el cuerpo y gotea por las venas. La desesperación que genera no se puede expresar en ninguna palabra, simplemente desesperación.
A cualquier lado que vayas te estarán esperando, no se puede escapar de ellos. Cuando los pequeños aviones se quedan sin combustible descienden de las alturas del techo y succionan todo el combustible del cuerpo que se haya rendido en su cama por las noches.
Uno dormido, se despierta, se desvela, insulta al aire porque fue atacado y comienza la intensiva búsqueda de alguno que se haya alejado de la cuadrilla para aniquilarlo. La guerra no debe ser contestada con sangre, pero este es un caso especial y por ello doy permiso a que respondan.
Les recomiendo que lo hagan de forma silenciosa, sino el resultado no sera favorable. Si logra tenerlo entregado, no dude, ejecute un golpe certero. Si lo destruye vaya a la cocina y busque un trapo para limpiar la gasolina que despidió el avión por su ataque.
Por último, no use repelente porque ahora les agrada y daña a quien lo oprime y no a quien reprime.

La viuda.

2007-04-09T15:26:00.000-07:00

Como todas las tardes Norma Toledo, la viuda de los colectivos, subía al 60. Antes de pisar el primer escalón, miró de reojo al chofer para ver si lo conocía. Viendo que no, lentamente separó las rodillas para emprender la escalada. Lo saludó gentilmente y le pidió el mínimo importe para el viaje. Cuando la máquina marcó los setenta y cinco centavos introdujo la moneda de un peso que siempre era falsa. La tragamonedas no la tragó y la escupió en todas las oportunidades.
Allí empezó a levantar la voz contra el banco que supuestamente le había dado la moneda falsa. Revoleando los ojos para que alguien se afligiera. Buscando en su pequeño monedero alguna moneda, pero da la casualidad que nunca tenía. Siempre un hombre se paraba de su asiento y le ofrecía una moneda. Ella se sonrojaba, le agradecía y lo seguía hasta donde estaba sentado.
Luego el hombre para demostrar que era más caballero aún, le extendía la mano indicándole el asiento. Pero ella decía que era demasiado, y lo dejaba sentarse. No era necesario, ya sabía que el viaje era gratis. Eso sí, no paraba un solo segundo de hablar con ese hombre que siempre era apetecible para ella. Le volvía a hablar mal del banco pero no podía mantener la mirada en los ojos ajenos.
El discurso que le proseguía siempre variaba dependiendo del clima. Si llovía hablaba de su padre, ya que era ingeniero agrónomo especializado en hidráulica, lo recordaba con tristeza en la cara. Ella le contaba que su padre había anunciado treinta años atrás que Entre Ríos algún día se inundaría y así dejaría de existir. Si el día era soleado se las agarraba con el presidente de turno, además de enfadarse por su alergia al febo.
En cambio si solo estaba nublado directamente no subía al colectivo, no tenía tema de conversación. Asfixiaba cada vez más su rosario de plástico color rosa y rezaba alguna plegaria para que comenzara a llover o se despejara por completo. Y cuando alguna de las dos posibilidades se lograba subía relajada para dar su sermón.
Norma es muy ágil para hablar y no le importa la opinión ajena. El hombre se perdía mirando por la ventana buscando la escapatoria más cercana. Ella sabía que eso siempre sucede y se hizo la que no tenía nada más que decir.
Sacó de su cartera marrón de piel de camello un libro que paradojicamente se llama Los manipuladores e intentó leer en las penumbras del viaje. Lo hizo con los ojos casi cerrados, se olvidó los lentes en la mesa de luz, como siempre. Se cansó y dejó de leer. Bostezó siete y a veces ocho veces y si en el viaje la empujaron no deja de mirar al joven atrevido.
Sus piernas son lo más destacable de su cuerpo, llevaba siempre polleras que permitían ver nada más los tobillos pálidos además de su bolsa de almacén con una manija de goma de menos, que solo contenía aire.
Tiene unos rulos muy apretados, llegarían a la cintura o más abajo si los matara, pero no pasan la pera. La viuda de los colectivos baja justo enfrente del Hospital Militar.
Como todos los días cruzó la avenida Luis María Campos y entró por la guardia. Subió una rampa de goma gris con pequeñas hendiduras y llegó al primer piso. Su marido era militar y había muerto en ese hospital. Hacía solo tres años de su muerte.
La viuda de los colectivos emprendió las tres vueltas que da todas las noches. Elige recordar el olor a las vísceras de la muerte que el aroma a vida que llevaba su marido. Salió solloza y se dirigió a la próximo parada del colectivo para regresar a su vivienda.
Antes de usar monedas falsas en los colectivos, la mismísima viuda del colectivo había sido la viuda del hospital.

Las luces.

2007-04-01T11:13:00.000-07:00

La noche era pesada, oscura como pocas veces se da. Parecía que se acercaba el afamado "diluvio universal", pero no. Nada mas alejado a eso.
El cielo era completamente negro pero no estaba encapotado, no se aproximaban tormentas, sino que en el cielo no había una sola estrella.
Estaba en un piso veintidós de un edificio en Buenos Aires y allí se podía contemplar más de cerca que en ningún otro lado. Las luces de los alrededores son la vaga excusa de los porteños para explicar algo inexplicable hasta este momento.
Las luces de todos los tamaños y colores imaginables, dependiendo de las mismas, se veían desde ahí. Si uno sacara una fotografía desde esas alturas podría demostrar para los que no tienen la posibilidad de apreciarlo, lo siguiente.
Las luces de las habitaciones sin gente de los edificios, las luces de los veladores para los niños que tienen miedo a la falta de la misma, las luces de los faroles que están acompañados de moscas, mosquitos y otros insectos que se juntan a bailar en las noches y las luces potentes de color rojo intenso para llamar la atención de los aviones y asustarlos.
Pero aquí va lo que ustedes están esperando. ¿Por qué no están las estrellas desde hace días en la ciudad? ¿Por qué con una noche tan digna y adorable no se deslumbra una mínima luz blanca de algún astro por lo menos?
La respuesta es fácil. Las estrellas no quieren salir porque están simplemente celosas y con toda razón.

Decidir a decidirse...

2007-03-25T12:45:00.000-07:00

Todos de alguna u otra forma padecimos la terrible sensación de no tener decisión. No tiene sentido vivir con falta de decisión.
Esta se genera y manifiesta de diferentes formas.
Se puede generar por ejemplo por falta de amor propio, excesivo crecimiento del ego, no saber finiquitar una relación amorosa, o simplemente sentirse feo.
Se puede manifestar por ejemplo por transpirar cuando hace frió, tener hipo, no cortar bien los números de las panaderías para ser atendido o no tener rubrica para cuando se renueva el Documento de identidad.
La falte de decisión ajena es la que genera mi decisión de decir que me vuelvo intolerante.

TONTEZ.

2007-03-09T08:08:00.002-08:00

Todos nacemos, crecemos, nos reproducimos y morimos. Para mí todos nacemos y morimos, crecemos y morimos, nos reproducimos y morimos y morimos cuando estamos muertos.

MALOS TIEMPOS MODERNOS.

2007-03-09T08:08:00.001-08:00

Me tíldan de apático porque no entro en el oscuro circuito de la boba idea de algunos de pasarla bien.
Beber unas copas de más, emplear algunas sustancias prohibidas o dificil de conseguir o simplemente dejar de ser uno mismo para afrontar mejor o falsamente a cualquier situación que la vida pone delante de uno.
Todavía, reconozco que no viví lo suficiente. Es mas no se sí lo que viví lo viví de la mejor manera en la que podia hacerlo.
Pero lo hecho no lo echo de mi.

PENSAMIENTO NEGRO.

2007-03-09T08:08:00.000-08:00

Mi mamá murió muy joven en comparación a una estadística que no debe ser muy agradable confeccionar. Por supuesto que no fue mi culpa, murió de cáncer, enfermedad que por el momento es indescifrable su antídoto.
El otro día tuve una rara sensación, pensado en sin saber que pensar me di cuenta que nunca había imaginado a mi mamá grande, avejentada, anciana.
Esto no tiene una una razón o mejor dicho una explicación certera. Lo único que ronda en mi cabeza, en estos días, es que tal vez mis pensamientos la mataron, porque yo no la visualice.
Ojala sea una locura de estos días y nunca nadie pase por esto mismo.

¿LAS HOJAS MUERTAS?

2007-02-06T08:23:00.001-08:00

El otro día en un viaje que realice por el Sur de la Argentina pense una cosa muy extraña. En las montañas, cerros o elevaciones que forma la tierra en esta parte del mundo se hayan infinidades de árboles, plantas, vegetación común y silvestre.
Algunos árboles sin hojas ya, sin su abrigo. La loca idea que les quería brindar a ustedes es que si todas las hojas que mueren día a día se transformaran en humanos no podriamos vivir. Por dos motivos, seriamos demasiados y no podríamos respirar.

INTENTO DE SER SONáMBULO

2007-02-06T08:23:00.000-08:00

No tengo sueños, tengo metas tal vez. No me cuesta dormirme, salvo cuando comienza a amanecer porque me molesta la luz. Pero si me cuesta al despertarme recordar lo que soñé. Nunca pero nunca me acuerdo de nada.
Yo creo que lo compenso con soñar despierto, que lo hago siempre. Continuamente me pregunte que soñara una persona sonámbula cuando se desplaza con esa imágen que todos tenemos con los brazos alzados, las muñecas vencidas, la nuca más cerca de la médula y con los pies deslizándolos por el parqué plastificado. Tal vez sueñen que están actuando como sonámbulos.
La próxima vez que me duerma intentare soñar que soy sonámbulo y que deambulo por un bulo.

Caminar sin chocar.

2007-02-03T09:47:00.000-08:00

Este, tal vez, sea uno de los males que me aquejan desde toda mi vida, desde siempre. Camino por la calle saliendo a algún lugar o entrando. Y en mi paso a veces ágil y a veces sin pensar en nada me enfrento a algún humano.
Cualquiera sea su condición, hombre o mujer, viejo o joven, grande o chico; como se les ocurra a ustedes. Cuando yo camino puedo divisar una línea transparente que marca el camino por el cual me traslado.
El problema es cuando esta línea se une con la de los demás. Uno se choca rápidamente con otra persona que o va ágil o sin pensar. Y allí se produce una pausa sostenida y la fragmentación del camino.
Ese, es el punto en donde radica mi gran conflicto. Cuando comienzo con mi nueva trayectoria yo no soy el único. La otra persona hace lo mismo que yo. Y siempre tengo la desgracia de que rearmamos el camino igual y nos chocamos.
De ahora en más, si mi línea se sumerge en la tuya, ve para la izquierda. Yo iré a la derecha.

CULO.

2006-12-30T14:30:00.000-08:00

Es dificil precisar la fecha de nacimiento del culto popular al culo en la Argentina, aunque varios estudiosos del tema coinciden en señalar a la vuelta de la democracia en los tempranos ochenta como esa fecha inagural.
Especialistas en tendencias de la moda dicen que cada dieciocho años y en constancia con ciclos que se cumplen en el arte, la musica y la literatura, varía el significado del poder que la sociedad le asigna a distintas partes del cuerpo. El interés por el culo se instaló al comienzo de la democracia, para fortalecer el juego de mirar y ser mirado.
Lo cierto es que el lugar del culo en la cultura nacional es relevante. Meterse algo en el culo puede ser malgastarlo, si es uno mismo el que se lo propone, o despreciarlo; rechazarlo si otro el que te insta a que lo hagas. El culo, en Argentina da para todo: pocas palabras hay que digan tanto.
Si nos miran el culo nos desean, si nos lo tocan nos están provocando o despreciando, si nos lo rompen nos derrotan. A veces es brutal y sorprendente, y uno se cae de culo mientras a otros se les arruga el susodicho. Otras veces, en cambio, se nos vuelve ambiguo: hacer el culo es parece a deshacerlo y el que culea no lo hace con el culo. Y pese a tanto homenaje, nos sigue yendo como el culo y nos quedamos con el culo al aire.
Nuestra idea del culo es, además, una particulaaridad nacional. No se da en ningún otro castellano, ni en España ni en otra parte de América Latina, donde "tener culo" suponga favores de fortuna.
Algunos dicen entonces, incluso, que eso nos pasa porque no lo movemos lo suficiente. Asi que no lo movemos lo suficiente... entonces... a mover el culo, a mover el culo, a mover el culo.

Jorge Lanata, ADN y mis modificaciones.

El arte del cuerpo.

2006-12-23T10:52:00.002-08:00

Verdaderamente no sabía como afrontar este trabajo...Tal vez, incluso, no cumpla con la pauta requerida..., aun así.
Describir unaparte del cuerpo o a una persona, siempre es complicado, intrínsicamente personal, único, en constante cambio...
El constante cambio lo vuelve imposible, "se vive con la esperanza de ser un recuerdo" y en ese contexto la autocritica es terminal, lapidaria, definitiva. Mientras que la ajena es contructiva. ¿Si uno se mirase desde afuera sin piedad?
Mirarse el alma y dejar de lado el ego, el nascisismo... ser lo mas verdaderos posibles parece tarea imposible.Ser simplista en este tema parece complejo, pero a veces lo complejo es simple.
Por más que la gente cambie y nos conozca parcialmente es preferible que una persona cualquiera te describa, te observe, te analice y que clave su mirada en voz; que plasmar una visión aun mas parcial impregnada de narcisismo, ego y complejos propios. Se puede equivocar, por supuesto, pero te esta mirando.
El cuerpo es una pieza increible, única, cambiante y sobre todo, compleja...No se puede comparar con ninguna rama del arte.
"El cuerpo es el arte".

BUENAS comienza mi historia aqui.

2006-12-23T10:52:00.000-08:00

Antes que todo quiero agradecerle a mi amiga Cintia su humilde colaboracion, debido a que mi ductilidad tecnologica no me permitia hacer lo que estoy haciendo en estos instantes. Mi idea es compartir con todos los que se tomen el trabajo de entrar en este medio de complicidad,las cosas que yo escribo o hago. Y esto me vino muy bien porque ayer en una caminata nocturna dirigiendome a la parada del 41 para irme a dormir les contaba mis canciones o cuentitos y demas boludeces y se reian. No me ofende, me alaga, por lo menos se rien. Yo fui el primero en reirme, jaja. Bueno GRACIAS A TODOS Y "Chuni" esto es mucho para vos, espero complacerte.